Με το facebook να έχει γίνει απαραίτητο στους περισσότερους χρήστες του και τα αστεία στάτους να είναι ο κυριότερος τρόπος ψαρέματος likes, εμείς οι αυθεντικοί καλαμπουρτζήδες κοντεύουμε να χάσουμε τη δουλειά μας! Τέλος πάντων, για να μην ψάχνεστε που τα βρίσκουν όλα αυτά τα ωραία οι φίλοι σας, παραθέτω ένα ανθολόγιο των πιο πετυχυμένων σύντομων καλαμπουριών. Enjoy!
-Τι θα βάλεις την Ανάσταση; -Κιλά! Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ’το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα… Απορούν και οι ζουλού! -Σούπερ Μάριο, σούπερ Μάριο! Απήγαγαν την πριγκίπισσα! -Μην ανησυχείτε, γι' αυτό είμαι εδώ. Προς τα πού πήγαν; -Αριστερά. -Ω μη τους γαμήσω! Σύμφωνα με τη μάνα μου, όλοι εκεί έξω είναι έμποροι ναρκωτικών, δολοφόνοι, τρελοί και βιαστές...και όλοι αυτοί έχουν έναν στόχο: ΕΜΕΝΑ. Παραγγέλνεις στη σερβιτόρα, "Mια βαρελίσια μεγάλη" και αυτή ρωτάει, "Mπύρα"; Όχι μωρή, φέτα Ηπείρου!
-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου! -Αχ μωρό μου,αλήθεια; -Φυσικά,μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!
Δασκάλα: Χρησιμοποιήστε τη λέξη μπρόκολο για να φτιάξετε μια πρόταση. Τοτός: Κοίτα ρε bro κώλο που έχει το γκομενάκι! -Φίλε άσε έβαλα θερμόμετρο πριν λίγο και είχα τα τα τα τα τα τα τα τα τα τα.. -Ε τι είχες; -Δέκα τα!
-Πώς λέγεται ο άνθρωπος που έχει λέπια, σπέρνει και θερίζει;
-Γεωργόνα.
-Τι είναι αυτό στο οποίο μπορείς να χορέψεις και να ψήσεις σουβλάκια και παϊδάκια;
-Η πισταριά.
-Σε ποιο μέρος μπορείς να καταθέσεις τα χρήματά σου και να τσιμπήσεις κάτι πρόχειρο;
-Στην τράπεζα Πίτσεως.
Πλένεις πιάτα, καθαρίζεις, σκουπίζεις, σφουγγαρίζεις την κουζίνα, καθαρίζεις και το τραπέζι, όλα λάμπουν. Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ, μπουρδέλο όλα!
-Οι πρόλογοι. Δε μπορώ να καταλάβω γιατί να απαιτείται ένας πρόλογος τη στιγμή που ο τίτλος και το περιεχόμενο τα λένε όλα! Είναι απλώς μια σπαζαρχιδιά!Έμπα στο ψητό ρε Καραμήτρο!
-Το καϊμάκι στον ελληνικό καφέ και ο ίδιος ο ελληνικός καφές. Καταρχάς, δεν είναι ελληνικός! Ο μόνος πραγματικά ελληνικός καφές είναι ο φραπέ που τον έφτιαξε το καρντάσι Δημήτρης Βακόνδιος το 1957, επειδή προφανώς βαριόταν να περιμένει 98432 ώρες πάνω από το μπρίκι για να ΜΗΝ το πετύχει το καϊμάκι και να ΜΗΝ πιει μόνο το μισό φλυτζάνι, αφού στο άλλο μισό υπάρχει μόνο αυτό το σιχαμερό κατακάθι! Και σε σένα ζώον όρθιο που λες τον ελληνικό καφέ τούρκικο, μάθε επιτέλους ότι είναι βραζιλιάνικος και ήρθε στην Ελλάδα κατά την τουρκοκρατία. Το πως τον οικειοποιηθήκαμε, παραμένει άλυτο μυστήριο, που μάλλον απαιτεί πολλή γραφειοκρατία για να λυθεί, όπως οτιδήποτε που υποστηρίζουμε ότι είναι 100% ελληνικό.
-Τα βυζιά της Πάμελα Άντερσον. Για τους πιτσιρικάδες αναγνώστες μάλλον δε σημαίνει κάτι αυτό το στήθος, αλλά για τους μεγαλύτερους από εμάς, σήμαιναν πολλά κατά τα παιδικά κι εφηβικά μας χρόνια. Μεχρι δηλαδή να μάθουμε ότι είναι ΨΕΥΤΙΚΑ και να συνειδητοποιήσουμε ότι η Πάμελα είναι πλέον σαρανταφεύγα χρονώ.
-Η επαρχία. Αέρας; Όχι και τόσο καθαρός, μιας και στην επαρχία παίζουν πολλές καλλιέργειες και ξέρετε πως τις καλλιεργούν; ΜΕ ΦΥΤΟΦΑΡΜΑΚΑ! ΟΚ, από καυσαέριο δεν παίζει και πολύ πράμα, αλλά μη νομίζετε εσείς τα παιδιά της πόλης ότι τα φυτοφάρμακα δεν κάνουν επικίνδυνο τον αέρα! Άνθρωποι; Κουτσομπόληδες, ψωροπερήφανοι και αστοιχείωτοι. Μη νομίζετε ότι οι επαρχιώτες είναι αγνοί και μπεσαλήδες κι ότι οι φιλίες στο χωριό είναι πραγματικές. Για κουτσομπολιό και συμφέροντα υπάρχουν.
-Ο Μπάτμαν. Δεν έχει καμία δύναμη, τα όπλα του τα φτιάχνει ένας υπάλληλος της εταιρείας του κι όσο για τη σεξουαλική του ζωή... δεν κουτουπώνει ποτέ την Κατγούμαν, ο Ρόμπιν δεν έχει κανέναν απολύτως λόγο ύπαρξης αλλά είναι συνέχεια από πίσω του κι επιπλέον, ο μπάτλερ του είναι λίγο ύποπτη φυσιογνωμία... Χωρίς τη στολή είναι απλώς ένας γκέι πολυεκατομμυριούχος με σοβαρά ψυχικά τραύματα. Καλύτερα δηλαδή να ξεσπούσε σε βιτσιόζικα κλαμπ, παρά να ντύνεται νυχτερίδα. Κι όσοι τρέξετε να πείτε ότι ο Άιρον Μαν είναι μια από τα ίδια, σκεφτείτε πρώτα ότι ΚΑΙ επιστήμονας είναι ΚΑΙ γαμάει ό,τι κινείται και διαθέτει μουνί! Α, ναι, επίσης καπνίζει και είχε και σοβαρό θέμα αλκοολισμού ένα φεγγάρι! Αλήτης, μυαλό και γενικώς πιο γαμάτος.
-Η πίτσα. Είναι πιο ανθυγιεινή από το σουβλάκι, εκτός Ιταλίας δε θα βρεις ΠΟΥΘΕΝΑ αξιοπρεπή πίτσα και υπερκοστολογείται.
-Οι τιμές της Pizza Fan. Τα κουπόνια της κυκλοφορούν παντού, οπότε είναι τζάμπα διαφήμιση. Οι εκπτώσεις της είναι εικονικές, διότι ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν υπάρχει συνοικιακή πιτσαρία που να χρεώνει τη μαργαρίτα 10 €, οπότε οι αρχικές τιμές της είναι ΜΟΥΦΑ κι έτσι δημιουργούν την εντύπωση στον καταναλωτή ότι έχει τάχαμου γαμάτες προσφορές. Και επίσης ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν αγγίζει τη γεύση πίτσας συνοικιακής πιτσαρίας. Αλλά είπαμε, η πίτσα είναι υπερεκτιμημένη, οπότε ΣΤ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ!
-Τα βίντεο του Mikeius. Πρόκειται για ελεεινό αναμάσημα των άρθρων του blog του, με σπαστικές εικόνες που κυκλοφορούν σωρηδόν στο 9gag ( το οποίω μισώ ) ενώ η φωνή του και ορυθμός ομιλίας του είναι ακόμα πιο σπαζαρχίδικα κι από τη Τζέσυ Παπουτσή και τη Χρύσα Ρώπα μαζί! Προτιμήστε το faeenamalaka.blogspot.com που και περισσότερα άρθρα έχει, και δεν ακούγεται αυτό το σαμιαμίδι όλη την ώρα! -O Chuck Norris. Πρώτον, τον έκανε τ'αλατιού ο Μπρους Λη και δεύτερον, τον δέρνουν από τον Bud Spencer μέχρι και τον Λάμπρο Κωνσταντάρα! Αυτά γι'αρχή, θα φροντίσω να γράφω πιο τακτικά!
Μου τη δίνει όταν κάποιοι μου λένε για μια ταινία, ένα βιβλίο ή οτιδήποτε έχει μια στοιχειώδη υπόθεση και σε κάποιο σημείο που μου έχουν εξάψει αρκετά την περιέργεια, μου λένε "δε σου λέω άλλα για να μη στο χαλάσω".
ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΝΟΥΜΕΡΟ!
Πιθανότατα να μη δω/διαβάσω ποτέ την παπαριά που μου προτείνεις. ΠΕΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ! ΧΑΛΑΣΕ ΤΟ ΜΟΥ, θα με φτιάξεις! Δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα να μου σποϊλάρεις μέχρι και την πιο άχρηστη λεπτομέρεια! Απλά. όσο πιο άχρηστη η λεπτομέρεια, τόσες περισσότερες φορές θα σκεφτώ "στ'αρχίδια μου" ή "πόσο να πιάσει άραγε άμα τον/την πουλήσω σε κάνα γύφτο;". Στο φινάλε, αν δεν ήθελα να μάθω τι παίζει, θα στο έλεγα από μόνος μου, γκέγκε;
"Μα καλά ρε μάστορα, για ποιο λόγο θες να μαθαίνεις τα παρακάτω; Δε θες να'χεις αγωνία μέχρι να το δεις;". ΟΧΙ, ΔΕ ΘΕΛΩ! Για ποιο λόγο ν'αγωνιώ στην τελική, για κάτι που ίσως να μη δω και ποτέ μου; Αν εσύ τη βρίσκεις με το να έχεις μάθει 5 βασικά σημεία, δε θέλεις να σου σποϊλάρουν τη συνέχεια και τη βρίσκεις με το να κρατάς στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι πρέπει κάποτε να δεις ή να διαβάσεις κάτι που κατά πάσα πιθανότητα να αποδειχτεί ΙΛΛΙΓΓΙΩΔΗΣ παπαριά, κακό του κεφαλιού σου!
"Ε, ψάξε τότε στο ίντερνετ να δεις τι παίζει" θα μου πεις, για να σου πω ότι στο ίντερνετ δεν ψάχνω πολύ πιο σημαντικά πράγματα, γιατί λοιπόν να ασχοληθώ για κάτι που έτυχε ναμου αναφέρει κάποιος ξεκάρφωτος, μου αράδιασε λίγη ιστορία κι επειδή βαριόταν να μου πει τα υπόλοιπα (γιατί μόνο ως βαρεμάρα μπορώ να αντιληφθώ το spoiler alert), μου πετάει στο τέλος και την κλασσική παπαριά "δε σου λέω παρακάτω για να μη στο χαλάσω, δες/διάβασέ το και θα με θυμηθείς". Ναι, εχμ, ξέρεις κάτι; Θα σε θυμηθώ σίγουρα, όταν θα έρχομαι να σου ανάβω το καντήλι. Όχι, δεν πρόκειται να πάω στη φυλακή άμα σε σκοτώσω ΝΟΥΜΕΡΟ! Φαντάσου τη σκηνή της δίκης:
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Για ποιο λόγο διαπράξατε το έγκλημα;
ΕΓΩ: Γιατί ξεκίνησε να μου λέει για μια ταινία και δε μου είπε ποτέ τη συνέχεια, αλλά αντίθετα, με παρέπεμψε να τη δω.
Δ: Είναι τώρα αυτή σοβαρή δικαιολογία;
Ε: Ας υποθέσουμε ότι ανακρίνεται ένας κατά συρροή δολοφόνος. Ξεκινάει να λέει στην αστυνομία ότι σκότωσε κάποιον για κάποιο λόγο και μετά το κόβει απότομα, λέγοντας: "τη συνέχεια θα τη δείτε όταν βγει η ταινία". Τι λέτε, κύριε πρόεδρε;
Δ: ΑΘΩΟΣ!
Ακόμα κι αυτό το φανταστικό δικαστήριο που έστησα με αθώωσε. Αν λοιπόν μια μέρα θες να αυτοκτονήσεις αλλά κατά βάθος είσαι πολύ κότα για να το κάνεις, απλώς ξεκίνα, χωρίς να σ'έχω ρωτήσει καν, να μου λες πως αρχίζει εκείνη η φανταστική ταινία που είδες χτες με τον καθυστερημένο ξάδερφο, τον γκέι μπατζανάκη και τη μεθυσμένη προγιαγιά σου, και άσε με στα κρύα του λουτρού, κλείνοντας με την ατάκα "δε σου λέω άλλα, δες την"... Θα εύχεσαι μετά να σε είχε πλακώσει στις σφαλιάρες ο Bud Spencer μαζί με τον Λάμπρο Κωνσταντάρα, παρά αυτά που θα σου κάνω εγώ. ΑΝΤΕ ΜΠΡΑΒΟ!
Καλή σχολική χρονιά! Προσπαθώντας να τονώσω την αυτοπεποίθηση των μαθητών που, μετά από ένα ξέγνοιαστο καλοκαίρι, έρχεται η ώρα να ρίξουν πάλι τα κεφάλια κάτω, προτείνω ένα σχολικό soundtrack, βασισμένο στα μαθήματα. Πάμε λοιπόν!
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ
Tool - Schism
Θα μάθεις να μετράς εδώ! Έτσι κι αλλιώς, οι Tool χρησιμοποιούν πολλά επιστημονικά τερτίπια στη σύνθεση και τη στιχουργική τους, που ο μαθηματικός σας θα ψαρώσει άσχημα.
Εναλλακτική: The Dillinger Escape Plan - Sougar Coated Sour
Αν μισείς τον μαθηματικό σου, τρέλανέ τον! Θα ψάχνει να βρει συναρτήσεις μέχρι τον επόμενο αιώνα.
ΦΥΣΙΚΗ
AC/ DC - High Voltage
Γιατί ΑΥΤΟΙ ξέρουν από ρεύματα, τάσεις, φορτία κλπ!
Εναλλακτική: Muse - Starlight
Κάτι λένε για μαύρες τρύπες στο ρεφραίν, οπότε, αν έχετε απωθημένα με την αστροφυσική αλλά είστε κουμπούρας, είναι ό,τι πρέπει.
ΧΗΜΕΙΑ
Queens of the Stone Age - Better Living Through Chemistry
Ο τίτλος τα λέει όλα. Ο χημικός σας θα σας λατρέψει. (Αλήθεια, γιατί όλοι οι χημικοί είναι λίγο "κουνημένοι"; )
Εναλλακτική: Scars on Broadway - Chemicals
Come eat some chemicals λέει. χμμμ... Άκυρο, ΜΕ ΑΥΤΟ θα σας λατρέψει ο χημικός σας!
ΒΙΟΛΟΓΙΑ
Muddy Waters - Mannish Boy
Τι πάει να πει "που κολλάει αυτό"; Άκου το με παρέα, κατά προτίμηση του αντίθετου φύλου, και θα μάθεις μαζί με το άλλο άτομο τα μυστικά της βιολογίας! Άντε μπράβο!
Εναλλακτική: Οτιδήποτε γκαβλιάρικο!
ΕΚΘΕΣΗ
Busta Rhymes - Break Ya Neck
O τύπος ραπάρει σε ταχύτητες φωτός. Ο φιλόλογός σου θα σαλτάρει - στην καλύτερη!
Εναλλακτική: Dio - Holy Diver
Όταν καβαλάς την τίγρη, βλέπεις τις ρίγες της, αλλά ξέρεις ότι είναι καθαρή... Όσο φωνάρα κι αν ήταν ο συγχωρεμένος, άλλο τόσο πίπες στίχος έγραφε! Ο φιλόλογος θα τον εκτιμήσει σχεδόν όσο και τον Καβάφη, ίσως και παραπάνω.
ΙΣΤΟΡΙΑ
Lucky Funeral - The Dirty istory of Mankind
Εγχώριο προϊόν, θα εκτιμηθεί διπλά από το (συνήθως) φασιστόμουτρο που διδάσκει ιστορία (αφήνοντας τα πιο ενδιαφέροντα κεφάλαια εκτός ύλης - να τα λέμε αυτά!) Εναλλακτική: Εξόριστοι - Το Σπαθί του Νικητή
Έτσι, για να γουστάρουμε γαμώ την καλτίλα μου μέσα!
ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ
Pain of Salvation - BE (όλο το άλμπουμ)
Εξηγείστε στην θρησκόληπτη, γεροντοπαρθένα καρακάξα ότι αυτός ο δίσκος έχει επηρεαστεί απο τη δημιουργία και τη συντέλεια και προσπαθεί να αναλύσει τη σχέση θεού και ανθρώπου και ότι το metal δεν είναι του σατανά. Επειδή όμως θα επιμείνει, γιατί είναι μια μισαλλόδοξη σκύλλα, περάστε στην...
Εναλλακτική: Deicide - Once Upon the Cross
...βάλτε το κομμάτι στο τέρμα, δέστε την σαν σαλάμι, κατεβάστε το σταυρό από τον τοίχο και ανασκολοπίστε την. Αν δεν έχετε σταυρό στον τοίχο της τάξης αλλά εικόνα, ΑΚΟΜΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΩΛΑΡΑ ΤΗΣ! ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ
The Anomalies - Employee of the Month
Σκεφτείτε ότι αυτό ακουγόταν στους τίτλους της "Γενιάς των 592 €", όπου οι χαρακτήρες ήταν άνεργοι. Ναι, ειρωνική επιλογή!
Εναλλακτική: Sex Pistols - God Save the Queen
No Future... ΤΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΜΕΣΑ;;; ΠΤΥΧΙΟΥΧΟΙ ΑΝΕΡΓΟΙ ΘΑ ΒΓΕΙΤΕ! ΚΡΑΧΤΕ ΤΟΥΣ ΑΜΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΘΗΜΑ!
ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Gioachino Rossini - William Tell Overture Final
Τόσα χιλιόμετρα είχε τρέξει ο μακαρίτης ο Βέγγος με αυτό το έπος στο background, γιατί όχι και εσείς; ΤΡΕΧΑΤΕ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ!
Εναλλακτική: Planet of Zeus - Vanity Suit
Απευθύνομαι στα αγοράκια. Ο ένας λόγος που κάναμε γυμναστική ήταν η μπάλα. O άλλος λόγος, ήταν το μπανιστήρι. Ιδού λοιπόν το τέλειο κομμάτι - ειδικά το βίντεο - που συνδυάζει σπορ και μάτι! Άσε που κάτι φάτσες σε αυτό το βίντεο θα σου θυμίσουν τον διευθυντή ή τον γυμναστή σου. Και το groove του είναι ΓΑΜΑΤΟ για τζόγκινγκ!
( Η εικόνα με τον αντάρτη με την κιθάρα είναι του φωτορεπόρτερ Άρη Μεσσίνη και τη βρήκα εδώ)
Μου λένε να μην τα παίρνω αλλά δε γίνεται, όλο και κάτι μαθαίνω που με συφιλιάζει! Το τελευταίο πράγμα που περίμενα να με κάνει έξω φρενών είναι η Τέχνη, αλλά να που όλα γίνονται!
Ως "μουσικός", έχω και ανάλογες συναναστροφές με άτομα που έχουν κυκλοφορήσει κάποια δισκογραφική δουλειά. Μαθαίνω λοιπόν σιγά σιγά τα της μουσικής βιομηχανίας και φρίττω! Το ξέρατε αγαπητοί αναγνώστες (και οι 3) ότι για να κυκλοφορήσεις μια δουλειά πρέπει να βάλεις βαθιά το χέρι στην τσέπη; Καταρχάς οι ηχογραφήσεις καλύπτονται από τον ίδιο τον καλλιτέχνη. Μετά, εκεί που λες "μέχρι εδώ ήταν", πάρε κι άλλο πακέτο! Η εταιρία σου ζητάει λεφτά για να κυκλοφορήσει τη δουλειά σου! Και να ήταν μέχρι εδώ, καλά θα ήταν. Θες να κάνεις περιοδεία μανάρι μου; Κι αυτό από την τσέπη σου! Χωρίς λοιπόν να μετρήσω τα έξοδα για πρόβες, δεδομένου ότι γίνονται σε στούντιο, τη συντήρηση του εξοπλισμού κλπ, μιλάμε αμέσως αμέσως για πολλάαααα λιεφτά χαμένα! Και χωρίς σίγουρη απόσβεση! Πάνε οι παλιές καλές εποχές που οι εταιρίες τα έχωναν κανονικά για να κυκλοφορήσεις τη δουλειά σου. Τώρα άμα δεν είσαι το σούπερ όνομα, δεν πρόκειται να σε προσέξουν. Μιλώντας με μέλος γνωστής εγχώριας μπάντας με παρουσία στο εξωτερικό και δισκογραφία σε μεγάλη εταιρία, πληροφορήθηκα ότι δεν είχαν budget περιοδείας παρά μόνο στον τρίτο δίσκο! Ήμαρτον ρε! Ίδρωσε ο κώλος κάποιων ανθρώπων να μάθουν να παίζουν ένα όργανο, να προβάρουν, να γράψουν καλά κομμάτια, για ποιο λόγο; Να τους εκμεταλλεύεστε στεγνά;
Για να μην αναφερθώ στους διοργανωτές συναυλιών! Να πληρωθείς για να παίξεις κάπου; Αστεία πράγματα! Άμα δεν παίζεις σε σκυλάδικο, λιεφτά δε βλέπεις! Δηλαδή μπορεί να δεις, αν έχεις ένα ακριβό εισητήριο και μαζέψεις πολύ κόσμο. Είναι κοροϊδία όμως να περιμένει το An και το κάθε An να μαζέψει 300 άτομα κάποια νέα μπάντα που τώρα ξεκινάει. Δεν είναι όλοι Nightstalker να μαζεύουν λαό για πλάκα ρε! Για να μην αναφερθώ στις άθλιες συνθήκες, υπό τις οποίες αναγκάζονται να παίζουν οι νέες μπάντες. Μετρώντας στο ενεργητικό μου καμιά 30αριά live σε γνωστές σκηνές της Αθήνας αλλά και σε Θεσσαλονίκη, Κρήτη και φυσικά την πατρίδα μου Κόρινθο, έχω παρατηρήσει ότι τα stage είναι όλα το ίδιο καρμπόν χάλια! Μόνιτορ 0 ή αν υπάρχουν, θα έχει φροντίσει ο ηχολήπτης να μην ακούς αυτά που θες γιατί μάλλον βαριέται να ρυθμίζει, ο ήχος στον κόσμο θα είναι στην καλύτερη μέτριος και ο εξοπλισμός του μαγαζιού στην καλύτερη απλά επαρκής. Δηλαδή φτιάχνεις ένα live-άδικο και βάζεις μέτρια πράγματα; Με τι λογική; Για να μην αναφερθώ σε άλλα μαγαζιά που δεν έχουν καν εξοπλισμό και σου λένε τελευταία στιγμή να φέρεις το δικό σου. Κι αν δεν έχεις; ΝΟΙΚΙΑΣΕ! Κι άλλα έξοδα! Και φυσικά για να παίξεις Σαββατοκύριακο νοίκιασε και το χώρο γιατί μπορεί να μπει μέσα ο μαγαζάτορας! Χέσε ρε! Θα σου φέρω κόσμο, θα πιει μπύρες, θα βάλεις κι ένα τσουχτερό εισιτήριο, πόσα θες ακόμα; ΚΑΙ ΤΙ ΔΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΚΑΤΩ ΓΙΑ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΚΟΝΟΜΗΣΕΙΣ ΚΙΟΛΑ ΡΕ;
Και πες ότι η κρίση των δισκογραφικών και η αδιαφορία του κοινού δικαιολογούν το να υπάρχει τέτοια εκμετάλλευση των μουσικών. Με την έντυπη Τέχνη τι γίνεται;
ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΚΥΡΙΕ ΕΚΔΟΤΗ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟ ΝΑ ΣΕ ΧΡΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΗΣΕΙΣ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ;
Σοβαρά, λες να τρέχουν απ'τα μπατζάκια του κάθε επίδοξου συγγραφέα τα λιεφτά για να σε πληρώσει κιόλα για να εκδοθεί; Τρελαθήκαμε; Ίσα ίσα, ο άνθρωπος στην καλύτερη θα θέλει να ξεπουλήσει το ταλέντο του μπας και πληρώσει κάνα λογαριασμό! Τι πίπες είναι αυτές δηλαδή; Και πες το CD θα το κατεβάσει κάποιος, "δικαιολογούνται" οι εκμεταλλευτές της Μουσικής. Αλλά το βιβλίο πως διάολο θα το αντιγράψει κάποιος; Θα το αγοράσει μαλάκα! Η τυπογραφία δεν έχει την ίδια κρίση με τη δισκογραφία! Άμα δε σου περισσεύουν, κάνε ένα τραγικό συμβόλαιο στον συγγραφέα-ποιητή ου θα στραφεί σε σένα! Αλλά όχι και να σε πληρώνει ο δημιουργός!
Οι εικαστικοί είναι μια παρεξηγημένη κατηγορία. Για ποιο λόγο δε θεωρεί κανείς ότι μπορείς να ζωγραφίζεις επαγγελματικά; Όλοι ξέρουν να κοροϊδεύουν "έλα ρε Πικάσο!", αλλά κανένας δε σκέφτεται ότι ο Πικάσο, πέρα από αξιοσέβαστος καλλιτέχνης της εποχής του, έβγαζε και τα προς το ζην από τα "μπογιατίσματά" του!
Οι χορευτές κι αν υποφέρουν! Άμα κάτσει καμιά δωρεάν παράσταση του Δήμου
τους, κάτι είναι κι αυτό. Αλλιώς ανοίγουν μια σχολή χορού και με λίγη
τύχη την παλεύουν. Βλέπεις, η έννοια του χορού έχει ταυτιστεί με τις
κωλούδες του Θέμου, στην καλύτερη.
Για το θέατρο δεν ξέρω τι παίζει, μην το πάρω στο λαιμό μου, μαλακίες θα πω. Αλλά και οι ηθοποιοί χάνουν την αίγλη που είχαν κάποτε. Και οι νεότεροι ειδικά μένουν στην αφάνεια, παρά το όποιο ταλέντο μπορεί να έχουν. Τι τόπο στα νιάτα και μαλακίες; Σίγουρες λύσεις να έχουμε κοινό! Κι ας διαθέτει κάποιος νέος καλλιτέχνης 100 φορές το ταλέντο όλων των παλιών μαζί. Αρκεί βέβαια να είναι κι εμφανίσιμος, ε; Γιατί άμα είναι μέτριας εμφάνισης τι να λέει; Ενώ άμα είναι κάνα τζόβενο, δεν πα να'ναι κι αγγούρι; Θα πουλήσει! Ρε ουστ!
Λοιπόν, κηρύσσω αντ-art-ικο! Πάμε όλοι οι καλλιτέχνες στα βουνά ρε! Πιάστε κιθάρες, νταούλια, γραφομηχανές, καβαλέτα και πάμε να πάρουμε την Πόλη! Πλάκα θα είχε να γινόταν μια αυτοσχέδια μουσικοχορευτική παράσταση με πρωτότυπα έργα στη μέση μιας πλατείας, με ένα άτομο να περνάει μπροστά από τους περαστικούς και να τους ζητάει να ρίξουν ό,τι έχουν ευχαρίστηση σε ένα κουτί, πάνω στο οποίο θα γράφει εντελώς διακριτικά:
"ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ, ΟΧΙ ΕΠΑΙΤΕΣ! ΔΕ ΖΗΤΑΜΕ ΜΟΝΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ! ΛΑΤΡΕΥΟΥΜΕ ΤΗΝ ΤΕΧΝΗ ΜΑΣ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΖΟΥΜΕ ΑΞΙΟΠΡΕΠΩΣ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ! ΤΕΡΜΑ Η ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΣΗ ΤΗΣ ΤΕΧΝΗΣ!"
Αλλά που... Αξιοπρέπεια και τέχνη δε συμβαδίζουν στα κολλημένα μυαλά. Είσαι μουσικός; Είσαι πρεζάκι που γαμείς ό,τι κινείται. Είσαι ηθοποιός; Παίρνεις πίπες από παραγωγούς, ανεξάρτητα από το φύλο σου. Είσαι συγγραφέας-ποιητής; Είσαι μπεκρής. Είσαι εικαστικός; Είσαι μπογιατζής πολυτελείας. Χορεύεις; Είσαι ή πούστης ή πουτάνα.
Μωρέ άντε γαμηθείτε όλοι σας αστοιχείωτοι! Εκεί έξω υπάρχουν άπειρα ταλέντα που δε ζητούν τίποτα παραπάνω, από το να δεχτείτε ότι η Τέχνη είναι ευλογία κι όχι κατάρα! Και για σκεφτείτε, αυτά τα πλανώδια ταλέντα που λοιδορείτε, δεν έχουν καμία σχέση με τον πίνακα που κοσμεί τον τοίχο σας; Με τη σειρά που βλέπετε στην τηλεόραση και σας έχει καθηλώσει; Με τη μουσική που ακούτε στο ράδιο καθώς πάτε στη δουλειά σας; Με το βιβλίο που σας κρατάει συντροφιά στην παραλία;
Τώρα που μάθατε πως υποφέρουν οι καλλιτέχνες (όχι ότι θα φτάσει και σε πολλά μάτια και μυαλά τούτο δω το κείμενο), ελπίζω να μας σεβαστείτε λίγο...
Υστερόγαμο 1: Το παρόν κείμενο γράφτηκε υπό την ηχητική επήρεια των The Haunted
O frontman τους Peter Dolving είναι πρότυπο αντάρτη-καλλιτέχνη, όχι μόνο με τις δηλώσεις και τη δουλειά του, αλλά και με τον τρόπο ζωής του. Λόγω του ότι η τέχνη δεν του αφήνει τα προς το ζην, έχει δικές του καλλιέργειες προκειμένου να έχει να βάλει κάτι στο στόμα του, κάνει πρωινή δουλειά για να βγάζει τους λογαριασμούς του και ζητάει από τους οπαδούς του οικονομική ενίσχυση για να μπορεί να κυκλοφορήσει τις δουλειές του. Για να μη νομίζετε ότι μόνο οι καλλιτέχνες της διπλανής πόρτας αναγκάζονται να ζητιανεύουν.
Υστερόγαμο 2: Δε γίνεται να μην αναφερθώ στον κουμπάρο μου, ο οποίος είχε πρώτος την ιδέα της χεβιμέταλ επανάστασης. Τώρα πια, κατανοώ απόλυτα τι εννοούσες μαν! Στα κιθάρματα ρε!
Εξαιρετικά σημαντικές συμβουλές και προτάσεις για τις συζύγους, τις
αρραβωνιαστικιές, τις μητέρες, τις αδελφές, τις κόρες κοκ. (στις θηλυκές
υπάρξεις εν γένει). Αυτοί οι κανόνες θα πρέπει να γνωστοποιηθούν στους
ενδιαφερομένους πριν από την έναρξη των αγώνων του φετινού Ευρωπαϊκού
Πρωταθλήματος Ποδοσφαίρου.
Να τονίσω ότι δεν ξέρω και πολλά από σπορ και δεν παρακολουθώ μπάλα, αλλά η πειοψηφία των ανδρών παρακολουθεί και εσείς κυρίες μο γνωρίζετε την πλειοψηφία, όχι εμένα.
1.
Από τις 8 Ιουνίου ως τις 1 Ιουλίου 2012, θα πρέπει να διαβάζετε τα
αθλητικά από τις εφημερίδες έτσι ώστε να είστε ενημερωμένες για το τι
διαδραματίζεται στο Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου. Με αυτό τον τρόπο
θα μπορείτε να συμμετέχετε στις συζητήσεις. Αν παραλείψετε την ανάγνωση
των αθλητικών ειδήσεων, τότε ή θα σας βρίσουμε αν πείτε καμιά ανοησία ή
θα σας αγνοήσουμε πλήρως. ΜΗΝ κάνετε παράπονα γιατί δεν σας δίνουμε
προσοχή (ειδικά αν δεν ενημερώνεστε)
2. Κατά τη διάρκεια των
αγώνων του Ευρωπαϊκού Πρωταθλήματος Ποδοσφαίρου, η τηλεόραση μας ανήκει.
Δεν έχετε να περιμένετε τίποτα. Αν το χέρι σας κατευθυνθεί προς το
τηλεχειριστήριο, έστω και κατά λάθος, θα το χάσετε (το χέρι σας
εννοείται).
3. Αν παρουσιαστεί ανάγκη να περάστε μπροστά από την
τηλεόραση κατά τη διάρκεια αγώνα, δεν μας πειράζει. Αρκεί αυτό να
γίνεται πρυμηδόν (μπουσουλώντας δηλαδή γιατί δεν αντέχουμε τις
επεξηγηματικές ερωτήσεις) και χωρίς να μας αποσπάτε την προσοχή. Αν
αποφασίσετε να στηθείτε γυμνές μπροστά στην τηλεόραση, φροντίστε να
ντυθείτε γρήγορα ώστε να μην αρρωστήσετε γιατί για τον 1 μήνα που θα
διαρκέσει το Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου δεν θα είμαστε σε θέση να
σας πάμε στον γιατρό να σας κοιτάξει, ούτε και να σας φροντίσουμε (και
μετά θα χρειαστείτε παπά να σας διαβάσει…)
4. Κατά τη διάρκεια
των αγώνων θα είμαστε τυφλοί, κουφοί και μουγγοί εκτός από τις
περιπτώσεις που χρειαζόμαστε να γεμίσουμε ξανά το ποτήρι της μπύρας ή να
φάμε κάτι. Πλανάστε πλάνην οικτράν αν πιστεύετε ότι θα σας δώσουμε έστω
και την παραμικρή σημασία σε φράσεις όπως: «άνοιξε την πόρτα», «σήκωσε
το τηλέφωνο», «το παιδί κλαίει» κτλ.
5. Θα ήταν καλό να υπάρχουν
πάντα δύο 6αδες παγωμένες μπύρες στο ψυγείο καθώς και κάτι για να
τσιμπολογούμε. Παρακαλείστε επίσης όπως δεν κατσουφιάζετε στους φίλους
μας επειδή έρχονται να παρακολουθήσουν παιχνίδι. Σε αντάλλαγμα για τις
υπηρεσίες σας αυτές, θα σας επιτραπεί να παρακολουθείτε τηλεόραση
ανάμεσα στις ώρες 12 τα μεσάνυχτα ως 6 το πρωί. Η παραχώρηση αυτή
αναιρείται όταν στο χρονικό διάστημα αυτό έχει σε επανάληψη κάποιο
παιχνίδι που δεν καταφέραμε να παρακολουθήσουμε κατά τη διάρκεια της
ημέρας.
6. ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Αν μας βλέπετε ζοχαδιασμένους επειδή η
ομάδα που υποστηρίζουμε χάνει, ΜΗΝ ξεστομίσετε εκφράσεις συμπαράστασης
όπως: «έλα μωρέ, ένα παιχνίδι είναι μόνο» ή «έλα μωρό μου μην
στεναχωριέσαι θα κερδίσουν την επόμενη φορά». Οι φράσεις αυτές το μόνο
που θα πετύχουν θα είναι να μας εξαγριώσουν περισσότερο. Και να θυμάστε:
ΠΟΤΕ δεν θα ξέρετε περισσότερα από εμάς για το ποδόσφαιρο!!! Ακόμα και
απο εμένα!!! Οι εκφράσεις συμπαράστασης αποτελούν αιτία χωρισμού ή
διαζυγίου.
7. Είστε ευπρόσδεκτες να παρακολουθήσετε ένα παιχνίδι
μαζί μας και μπορείτε να μας μιλάτε κατά τη διάρκεια του ημιχρόνου,
μόνο όταν έχει διαφημίσεις και με την προϋπόθεση ότι το αποτέλεσμα του
ημιχρόνου είναι θετικό για την ομάδα που υποστηρίζουμε. ΠΡΟΣΟΧΗ: μιλάμε
για ΕΝΑ ΜΟΝΟ παιχνίδι. Επομένως μην εκλάβετε τα παιχνίδια του Ευρωπαϊκού
Πρωταθλήματος Ποδοσφαίρου σαν μια εύκολη δικαιολογία για «να περάσουμε
λίγο χρόνο μαζί».
8. Τα ριπλέϊ των γκολ είναι εξαιρετικά
σημαντικά. Μας είναι αδιάφορο αν τα έχουμε ξαναδεί ή δεν τα έχουμε δει
καθόλου. Θέλουμε να τα βλέπουμε…ΣΥΝΕΧΕΙΑ…
9. Ενημέρωσε τις φίλες
σου να ΜΗΝ έχουν μαζί τους παιδιά όταν έρχονται σπίτι ή να έχουν
προγραμματίσει παιδικά πάρτι που απαιτούν την προσοχή μας γιατί:
α)δεν πρόκειται να έρθουμε
β)σίγουρα δεν θα έρθουμε
γ)δεν θα έρθουμε τελεία και παύλα!!!
10. Αλλά αν μας καλέσει ένας φίλος μου την Κυριακή για να παρακολουθήσουμε κάποιο παιχνίδι θα είμαστε εκεί σε χρόνο μηδέν.
11.
Οι βραδινές εκπομπές που δείχνουν τα καλύτερα στιγμιότυπα είναι
εξίσου σημαντικές με τα ίδια τα παιχνίδια. Στο ερώτημα σας «γιατί δεν
αλλάζουμε κανάλι; Αφού τα έχεις δει ήδη αυτά…» η απάντηση μας θα είναι:
«βλέπε τον 2ο κανόνα της συγκεκριμένης λίστας»
12. Τέλος, φράσεις όπως «δόξα τω Θεώ που το Ευρωπαϊκό είναι κάθε 4 χρόνια» δεν μας αγγίζουν.
Να'μαι πάλι μετά από καιρό! Σας έλειψα; Όχι; ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΑΣ!
Λοιπόν, περάσαμε ήδη από εκλογές και πάμε πάλι σε δεύτερο γύρο και παρατηρώ ότι το ίντερνετ έχει ξεσαλώσει με κινδυνολογίες, προπαγάνδες, προβλέψεις, στατιστικές, στοιχήματα, πλάγιο άουτ ο Καραπιάλης και δε συμμαζεύεται. Στοίχημα ότι όλοι αυτοί που γράφον το μακρύ τους και το κοντό τους στον ίντερν δε θα πάνε καν να ψηφίσουν. Ήδη φαντάζομαι το μπόγο την ημέρα των εκλογών:
"Χαχαχα! Τρέχτε πρόβατα! Έγραψα εγώ τις μαλακίες μου, τα χάψατε και πάτε να ψηφίσετε! Πως σας τρόλλαρα έτσι ρε ο πούστης;"
Σοβαρά, δε θα μιλήσω για το τι θα γίνει στις εκλογές αν βγει ο τάδε ή ο δείνα, δεν είμαι ειδικός σε αυτό. Ούτε θέλω να επηρεάσω κανέναν. Ο Τζιμάκος τα έχει πει πολύ καλύτερα άλλωστε.
Απλά να τονίσω ένα πράγμα: ΟΧΙ ΨΗΦΟΣ ΣΕ ΖΩΑ ΟΡΘΙΑ!
