Αστεία στάτους

Με το facebook να έχει γίνει απαραίτητο στους περισσότερους χρήστες του και τα αστεία στάτους να είναι ο κυριότερος τρόπος ψαρέματος likes, εμείς οι αυθεντικοί καλαμπουρτζήδες κοντεύουμε να χάσουμε τη δουλειά μας! Τέλος πάντων, για να μην ψάχνεστε που τα βρίσκουν όλα αυτά τα ωραία οι φίλοι σας, παραθέτω ένα ανθολόγιο των πιο πετυχυμένων σύντομων καλαμπουριών. Enjoy!

-Τι θα βάλεις την Ανάσταση; 
-Κιλά!


Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ’το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα… Απορούν και οι ζουλού!


-Σούπερ Μάριο, σούπερ Μάριο! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!
-Μην ανησυχείτε, γι' αυτό είμαι εδώ. Προς τα πού πήγαν;
-Αριστερά.
-Ω μη τους γαμήσω!


Σύμφωνα με τη μάνα μου, όλοι εκεί έξω είναι έμποροι ναρκωτικών, δολοφόνοι, τρελοί και βιαστές...και όλοι αυτοί έχουν έναν στόχο: ΕΜΕΝΑ.


Παραγγέλνεις στη σερβιτόρα, "Mια βαρελίσια μεγάλη" και αυτή ρωτάει, "Mπύρα"; Όχι μωρή, φέτα Ηπείρου!


-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου,αλήθεια;
-Φυσικά,μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!


Δασκάλα: Χρησιμοποιήστε τη λέξη μπρόκολο για να φτιάξετε μια πρόταση.
Τοτός: Κοίτα ρε bro κώλο που έχει το γκομενάκι!


-Φίλε άσε έβαλα θερμόμετρο πριν λίγο και είχα τα τα τα τα τα τα τα τα τα τα..
-Ε τι είχες; 
-Δέκα τα!

-Πώς λέγεται ο άνθρωπος που έχει λέπια, σπέρνει και θερίζει;

-Γεωργόνα.

-Τι είναι αυτό στο οποίο μπορείς να χορέψεις και να ψήσεις σουβλάκια και παϊδάκια;

-Η πισταριά.

-Σε ποιο μέρος μπορείς να καταθέσεις τα χρήματά σου και να τσιμπήσεις κάτι πρόχειρο;

-Στην τράπεζα Πίτσεως.

Πλένεις πιάτα, καθαρίζεις, σκουπίζεις, σφουγγαρίζεις την κουζίνα, καθαρίζεις και το τραπέζι, όλα λάμπουν. Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ, μπουρδέλο όλα!

-Τον είδες τον μαλάκα; 
-Ποιον μαλάκα; 
-Τον Θανάση! 
-Ποιον Θανάση; 
-Τον μαλάκα!

Ο πρώτος Χρυσός Οδηγός ήταν ο σωφέρ του Μίδα.

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα.

Σκόνταψα και χύθηκε το τσάι στον καβάλο μου! Το λεγόμενο, tea στον πούτσο!

Μου κάναν δώρο ποδήλατο γυμναστικής. Λες και δεν είχα σπίτι μου κρεμάστρα για τα ρούχα...

Αυτά για αρχή! Το παρόν άρθρο θα ενημερώνεται τακτικά, μιας και καινούρια αστεία στάτους ποτέ δε σταματούν να βγαίνουν!

Τα πιο υπερεκτιμημένα πράγματα στο άπαν σύμπαν

-Οι πρόλογοι. Δε μπορώ να καταλάβω γιατί να απαιτείται ένας πρόλογος τη στιγμή που ο τίτλος και το περιεχόμενο τα λένε όλα! Είναι απλώς μια σπαζαρχιδιά!Έμπα στο ψητό ρε Καραμήτρο!

-Το καϊμάκι στον ελληνικό καφέ και ο ίδιος ο ελληνικός καφές. Καταρχάς, δεν είναι ελληνικός! Ο μόνος πραγματικά ελληνικός καφές είναι ο φραπέ που τον έφτιαξε το καρντάσι Δημήτρης Βακόνδιος το 1957, επειδή προφανώς βαριόταν να περιμένει 98432 ώρες πάνω από το μπρίκι για να ΜΗΝ το πετύχει το καϊμάκι και να ΜΗΝ πιει μόνο το μισό φλυτζάνι, αφού στο άλλο μισό υπάρχει μόνο αυτό το σιχαμερό κατακάθι! Και σε σένα ζώον όρθιο που λες τον ελληνικό καφέ τούρκικο, μάθε επιτέλους ότι είναι βραζιλιάνικος και ήρθε στην Ελλάδα κατά την τουρκοκρατία. Το πως τον οικειοποιηθήκαμε, παραμένει άλυτο μυστήριο, που μάλλον απαιτεί πολλή γραφειοκρατία για να λυθεί, όπως οτιδήποτε που υποστηρίζουμε ότι είναι 100% ελληνικό.

-Τα βυζιά της Πάμελα Άντερσον. Για τους πιτσιρικάδες αναγνώστες μάλλον δε σημαίνει κάτι αυτό το στήθος, αλλά για τους μεγαλύτερους από εμάς, σήμαιναν πολλά κατά τα παιδικά κι εφηβικά μας χρόνια. Μεχρι δηλαδή να μάθουμε ότι είναι ΨΕΥΤΙΚΑ και να συνειδητοποιήσουμε ότι η Πάμελα είναι πλέον σαρανταφεύγα χρονώ.

-Η επαρχία. Αέρας; Όχι και τόσο καθαρός, μιας και στην επαρχία παίζουν πολλές καλλιέργειες και ξέρετε πως τις καλλιεργούν; ΜΕ ΦΥΤΟΦΑΡΜΑΚΑ! ΟΚ, από καυσαέριο δεν παίζει και πολύ πράμα, αλλά μη νομίζετε εσείς τα παιδιά της πόλης ότι τα φυτοφάρμακα δεν κάνουν επικίνδυνο τον αέρα! Άνθρωποι; Κουτσομπόληδες, ψωροπερήφανοι και αστοιχείωτοι. Μη νομίζετε ότι οι επαρχιώτες είναι αγνοί και μπεσαλήδες κι ότι οι φιλίες στο χωριό είναι πραγματικές. Για κουτσομπολιό και συμφέροντα υπάρχουν.

-Ο Μπάτμαν. Δεν έχει καμία δύναμη, τα όπλα του τα φτιάχνει ένας υπάλληλος της εταιρείας του κι όσο για τη σεξουαλική του ζωή... δεν κουτουπώνει ποτέ την Κατγούμαν, ο Ρόμπιν δεν έχει κανέναν απολύτως λόγο ύπαρξης αλλά είναι συνέχεια από πίσω του κι επιπλέον, ο μπάτλερ του είναι λίγο ύποπτη φυσιογνωμία... Χωρίς τη στολή είναι απλώς ένας γκέι πολυεκατομμυριούχος με σοβαρά ψυχικά τραύματα. Καλύτερα δηλαδή να ξεσπούσε σε βιτσιόζικα κλαμπ, παρά να ντύνεται νυχτερίδα. Κι όσοι τρέξετε να πείτε ότι ο Άιρον Μαν είναι μια από τα ίδια, σκεφτείτε πρώτα ότι ΚΑΙ επιστήμονας είναι ΚΑΙ γαμάει ό,τι κινείται και διαθέτει μουνί! Α, ναι, επίσης καπνίζει και είχε και σοβαρό θέμα αλκοολισμού ένα φεγγάρι! Αλήτης, μυαλό και γενικώς πιο γαμάτος.

-Η πίτσα. Είναι πιο ανθυγιεινή από το σουβλάκι, εκτός Ιταλίας δε θα βρεις ΠΟΥΘΕΝΑ αξιοπρεπή πίτσα και υπερκοστολογείται.

-Οι τιμές της Pizza Fan. Τα κουπόνια της κυκλοφορούν παντού, οπότε είναι τζάμπα διαφήμιση. Οι εκπτώσεις της είναι εικονικές, διότι ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν υπάρχει συνοικιακή πιτσαρία που να χρεώνει τη μαργαρίτα 10 €, οπότε οι αρχικές τιμές της είναι ΜΟΥΦΑ κι έτσι δημιουργούν την εντύπωση στον καταναλωτή ότι έχει τάχαμου γαμάτες προσφορές. Και επίσης ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν αγγίζει τη γεύση πίτσας συνοικιακής πιτσαρίας. Αλλά είπαμε, η πίτσα είναι υπερεκτιμημένη, οπότε ΣΤ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ!

-Τα βίντεο του Mikeius. Πρόκειται για ελεεινό αναμάσημα των άρθρων του blog του, με σπαστικές εικόνες που κυκλοφορούν σωρηδόν στο 9gag ( το οποίω μισώ ) ενώ η φωνή του και ορυθμός ομιλίας του είναι ακόμα πιο σπαζαρχίδικα κι από τη Τζέσυ Παπουτσή και τη Χρύσα Ρώπα μαζί! Προτιμήστε το faeenamalaka.blogspot.com  που και περισσότερα άρθρα έχει, και δεν ακούγεται αυτό το σαμιαμίδι όλη την ώρα!

-O Chuck Norris. Πρώτον, τον έκανε τ'αλατιού ο Μπρους Λη και δεύτερον, τον δέρνουν από τον Bud Spencer μέχρι και τον Λάμπρο Κωνσταντάρα!

Αυτά γι'αρχή, θα φροντίσω να γράφω πιο τακτικά!