Με το facebook να έχει γίνει απαραίτητο στους περισσότερους χρήστες του και τα αστεία στάτους να είναι ο κυριότερος τρόπος ψαρέματος likes, εμείς οι αυθεντικοί καλαμπουρτζήδες κοντεύουμε να χάσουμε τη δουλειά μας! Τέλος πάντων, για να μην ψάχνεστε που τα βρίσκουν όλα αυτά τα ωραία οι φίλοι σας, παραθέτω ένα ανθολόγιο των πιο πετυχυμένων σύντομων καλαμπουριών. Enjoy!
-Τι θα βάλεις την Ανάσταση; -Κιλά! Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ’το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα… Απορούν και οι ζουλού! -Σούπερ Μάριο, σούπερ Μάριο! Απήγαγαν την πριγκίπισσα! -Μην ανησυχείτε, γι' αυτό είμαι εδώ. Προς τα πού πήγαν; -Αριστερά. -Ω μη τους γαμήσω! Σύμφωνα με τη μάνα μου, όλοι εκεί έξω είναι έμποροι ναρκωτικών, δολοφόνοι, τρελοί και βιαστές...και όλοι αυτοί έχουν έναν στόχο: ΕΜΕΝΑ. Παραγγέλνεις στη σερβιτόρα, "Mια βαρελίσια μεγάλη" και αυτή ρωτάει, "Mπύρα"; Όχι μωρή, φέτα Ηπείρου!
-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου! -Αχ μωρό μου,αλήθεια; -Φυσικά,μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!
Δασκάλα: Χρησιμοποιήστε τη λέξη μπρόκολο για να φτιάξετε μια πρόταση. Τοτός: Κοίτα ρε bro κώλο που έχει το γκομενάκι! -Φίλε άσε έβαλα θερμόμετρο πριν λίγο και είχα τα τα τα τα τα τα τα τα τα τα.. -Ε τι είχες; -Δέκα τα!
-Πώς λέγεται ο άνθρωπος που έχει λέπια, σπέρνει και θερίζει;
-Γεωργόνα.
-Τι είναι αυτό στο οποίο μπορείς να χορέψεις και να ψήσεις σουβλάκια και παϊδάκια;
-Η πισταριά.
-Σε ποιο μέρος μπορείς να καταθέσεις τα χρήματά σου και να τσιμπήσεις κάτι πρόχειρο;
-Στην τράπεζα Πίτσεως.
Πλένεις πιάτα, καθαρίζεις, σκουπίζεις, σφουγγαρίζεις την κουζίνα, καθαρίζεις και το τραπέζι, όλα λάμπουν. Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ, μπουρδέλο όλα!
-Οι πρόλογοι. Δε μπορώ να καταλάβω γιατί να απαιτείται ένας πρόλογος τη στιγμή που ο τίτλος και το περιεχόμενο τα λένε όλα! Είναι απλώς μια σπαζαρχιδιά!Έμπα στο ψητό ρε Καραμήτρο!
-Το καϊμάκι στον ελληνικό καφέ και ο ίδιος ο ελληνικός καφές. Καταρχάς, δεν είναι ελληνικός! Ο μόνος πραγματικά ελληνικός καφές είναι ο φραπέ που τον έφτιαξε το καρντάσι Δημήτρης Βακόνδιος το 1957, επειδή προφανώς βαριόταν να περιμένει 98432 ώρες πάνω από το μπρίκι για να ΜΗΝ το πετύχει το καϊμάκι και να ΜΗΝ πιει μόνο το μισό φλυτζάνι, αφού στο άλλο μισό υπάρχει μόνο αυτό το σιχαμερό κατακάθι! Και σε σένα ζώον όρθιο που λες τον ελληνικό καφέ τούρκικο, μάθε επιτέλους ότι είναι βραζιλιάνικος και ήρθε στην Ελλάδα κατά την τουρκοκρατία. Το πως τον οικειοποιηθήκαμε, παραμένει άλυτο μυστήριο, που μάλλον απαιτεί πολλή γραφειοκρατία για να λυθεί, όπως οτιδήποτε που υποστηρίζουμε ότι είναι 100% ελληνικό.
-Τα βυζιά της Πάμελα Άντερσον. Για τους πιτσιρικάδες αναγνώστες μάλλον δε σημαίνει κάτι αυτό το στήθος, αλλά για τους μεγαλύτερους από εμάς, σήμαιναν πολλά κατά τα παιδικά κι εφηβικά μας χρόνια. Μεχρι δηλαδή να μάθουμε ότι είναι ΨΕΥΤΙΚΑ και να συνειδητοποιήσουμε ότι η Πάμελα είναι πλέον σαρανταφεύγα χρονώ.
-Η επαρχία. Αέρας; Όχι και τόσο καθαρός, μιας και στην επαρχία παίζουν πολλές καλλιέργειες και ξέρετε πως τις καλλιεργούν; ΜΕ ΦΥΤΟΦΑΡΜΑΚΑ! ΟΚ, από καυσαέριο δεν παίζει και πολύ πράμα, αλλά μη νομίζετε εσείς τα παιδιά της πόλης ότι τα φυτοφάρμακα δεν κάνουν επικίνδυνο τον αέρα! Άνθρωποι; Κουτσομπόληδες, ψωροπερήφανοι και αστοιχείωτοι. Μη νομίζετε ότι οι επαρχιώτες είναι αγνοί και μπεσαλήδες κι ότι οι φιλίες στο χωριό είναι πραγματικές. Για κουτσομπολιό και συμφέροντα υπάρχουν.
-Ο Μπάτμαν. Δεν έχει καμία δύναμη, τα όπλα του τα φτιάχνει ένας υπάλληλος της εταιρείας του κι όσο για τη σεξουαλική του ζωή... δεν κουτουπώνει ποτέ την Κατγούμαν, ο Ρόμπιν δεν έχει κανέναν απολύτως λόγο ύπαρξης αλλά είναι συνέχεια από πίσω του κι επιπλέον, ο μπάτλερ του είναι λίγο ύποπτη φυσιογνωμία... Χωρίς τη στολή είναι απλώς ένας γκέι πολυεκατομμυριούχος με σοβαρά ψυχικά τραύματα. Καλύτερα δηλαδή να ξεσπούσε σε βιτσιόζικα κλαμπ, παρά να ντύνεται νυχτερίδα. Κι όσοι τρέξετε να πείτε ότι ο Άιρον Μαν είναι μια από τα ίδια, σκεφτείτε πρώτα ότι ΚΑΙ επιστήμονας είναι ΚΑΙ γαμάει ό,τι κινείται και διαθέτει μουνί! Α, ναι, επίσης καπνίζει και είχε και σοβαρό θέμα αλκοολισμού ένα φεγγάρι! Αλήτης, μυαλό και γενικώς πιο γαμάτος.
-Η πίτσα. Είναι πιο ανθυγιεινή από το σουβλάκι, εκτός Ιταλίας δε θα βρεις ΠΟΥΘΕΝΑ αξιοπρεπή πίτσα και υπερκοστολογείται.
-Οι τιμές της Pizza Fan. Τα κουπόνια της κυκλοφορούν παντού, οπότε είναι τζάμπα διαφήμιση. Οι εκπτώσεις της είναι εικονικές, διότι ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν υπάρχει συνοικιακή πιτσαρία που να χρεώνει τη μαργαρίτα 10 €, οπότε οι αρχικές τιμές της είναι ΜΟΥΦΑ κι έτσι δημιουργούν την εντύπωση στον καταναλωτή ότι έχει τάχαμου γαμάτες προσφορές. Και επίσης ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν αγγίζει τη γεύση πίτσας συνοικιακής πιτσαρίας. Αλλά είπαμε, η πίτσα είναι υπερεκτιμημένη, οπότε ΣΤ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ!
-Τα βίντεο του Mikeius. Πρόκειται για ελεεινό αναμάσημα των άρθρων του blog του, με σπαστικές εικόνες που κυκλοφορούν σωρηδόν στο 9gag ( το οποίω μισώ ) ενώ η φωνή του και ορυθμός ομιλίας του είναι ακόμα πιο σπαζαρχίδικα κι από τη Τζέσυ Παπουτσή και τη Χρύσα Ρώπα μαζί! Προτιμήστε το faeenamalaka.blogspot.com που και περισσότερα άρθρα έχει, και δεν ακούγεται αυτό το σαμιαμίδι όλη την ώρα! -O Chuck Norris. Πρώτον, τον έκανε τ'αλατιού ο Μπρους Λη και δεύτερον, τον δέρνουν από τον Bud Spencer μέχρι και τον Λάμπρο Κωνσταντάρα! Αυτά γι'αρχή, θα φροντίσω να γράφω πιο τακτικά!
Μου τη δίνει όταν κάποιοι μου λένε για μια ταινία, ένα βιβλίο ή οτιδήποτε έχει μια στοιχειώδη υπόθεση και σε κάποιο σημείο που μου έχουν εξάψει αρκετά την περιέργεια, μου λένε "δε σου λέω άλλα για να μη στο χαλάσω".
ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΝΟΥΜΕΡΟ!
Πιθανότατα να μη δω/διαβάσω ποτέ την παπαριά που μου προτείνεις. ΠΕΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ! ΧΑΛΑΣΕ ΤΟ ΜΟΥ, θα με φτιάξεις! Δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα να μου σποϊλάρεις μέχρι και την πιο άχρηστη λεπτομέρεια! Απλά. όσο πιο άχρηστη η λεπτομέρεια, τόσες περισσότερες φορές θα σκεφτώ "στ'αρχίδια μου" ή "πόσο να πιάσει άραγε άμα τον/την πουλήσω σε κάνα γύφτο;". Στο φινάλε, αν δεν ήθελα να μάθω τι παίζει, θα στο έλεγα από μόνος μου, γκέγκε;
"Μα καλά ρε μάστορα, για ποιο λόγο θες να μαθαίνεις τα παρακάτω; Δε θες να'χεις αγωνία μέχρι να το δεις;". ΟΧΙ, ΔΕ ΘΕΛΩ! Για ποιο λόγο ν'αγωνιώ στην τελική, για κάτι που ίσως να μη δω και ποτέ μου; Αν εσύ τη βρίσκεις με το να έχεις μάθει 5 βασικά σημεία, δε θέλεις να σου σποϊλάρουν τη συνέχεια και τη βρίσκεις με το να κρατάς στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι πρέπει κάποτε να δεις ή να διαβάσεις κάτι που κατά πάσα πιθανότητα να αποδειχτεί ΙΛΛΙΓΓΙΩΔΗΣ παπαριά, κακό του κεφαλιού σου!
"Ε, ψάξε τότε στο ίντερνετ να δεις τι παίζει" θα μου πεις, για να σου πω ότι στο ίντερνετ δεν ψάχνω πολύ πιο σημαντικά πράγματα, γιατί λοιπόν να ασχοληθώ για κάτι που έτυχε ναμου αναφέρει κάποιος ξεκάρφωτος, μου αράδιασε λίγη ιστορία κι επειδή βαριόταν να μου πει τα υπόλοιπα (γιατί μόνο ως βαρεμάρα μπορώ να αντιληφθώ το spoiler alert), μου πετάει στο τέλος και την κλασσική παπαριά "δε σου λέω παρακάτω για να μη στο χαλάσω, δες/διάβασέ το και θα με θυμηθείς". Ναι, εχμ, ξέρεις κάτι; Θα σε θυμηθώ σίγουρα, όταν θα έρχομαι να σου ανάβω το καντήλι. Όχι, δεν πρόκειται να πάω στη φυλακή άμα σε σκοτώσω ΝΟΥΜΕΡΟ! Φαντάσου τη σκηνή της δίκης:
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Για ποιο λόγο διαπράξατε το έγκλημα;
ΕΓΩ: Γιατί ξεκίνησε να μου λέει για μια ταινία και δε μου είπε ποτέ τη συνέχεια, αλλά αντίθετα, με παρέπεμψε να τη δω.
Δ: Είναι τώρα αυτή σοβαρή δικαιολογία;
Ε: Ας υποθέσουμε ότι ανακρίνεται ένας κατά συρροή δολοφόνος. Ξεκινάει να λέει στην αστυνομία ότι σκότωσε κάποιον για κάποιο λόγο και μετά το κόβει απότομα, λέγοντας: "τη συνέχεια θα τη δείτε όταν βγει η ταινία". Τι λέτε, κύριε πρόεδρε;
Δ: ΑΘΩΟΣ!
Ακόμα κι αυτό το φανταστικό δικαστήριο που έστησα με αθώωσε. Αν λοιπόν μια μέρα θες να αυτοκτονήσεις αλλά κατά βάθος είσαι πολύ κότα για να το κάνεις, απλώς ξεκίνα, χωρίς να σ'έχω ρωτήσει καν, να μου λες πως αρχίζει εκείνη η φανταστική ταινία που είδες χτες με τον καθυστερημένο ξάδερφο, τον γκέι μπατζανάκη και τη μεθυσμένη προγιαγιά σου, και άσε με στα κρύα του λουτρού, κλείνοντας με την ατάκα "δε σου λέω άλλα, δες την"... Θα εύχεσαι μετά να σε είχε πλακώσει στις σφαλιάρες ο Bud Spencer μαζί με τον Λάμπρο Κωνσταντάρα, παρά αυτά που θα σου κάνω εγώ. ΑΝΤΕ ΜΠΡΑΒΟ!
Καλή σχολική χρονιά! Προσπαθώντας να τονώσω την αυτοπεποίθηση των μαθητών που, μετά από ένα ξέγνοιαστο καλοκαίρι, έρχεται η ώρα να ρίξουν πάλι τα κεφάλια κάτω, προτείνω ένα σχολικό soundtrack, βασισμένο στα μαθήματα. Πάμε λοιπόν!
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ
Tool - Schism
Θα μάθεις να μετράς εδώ! Έτσι κι αλλιώς, οι Tool χρησιμοποιούν πολλά επιστημονικά τερτίπια στη σύνθεση και τη στιχουργική τους, που ο μαθηματικός σας θα ψαρώσει άσχημα.
Εναλλακτική: The Dillinger Escape Plan - Sougar Coated Sour
Αν μισείς τον μαθηματικό σου, τρέλανέ τον! Θα ψάχνει να βρει συναρτήσεις μέχρι τον επόμενο αιώνα.
ΦΥΣΙΚΗ
AC/ DC - High Voltage
Γιατί ΑΥΤΟΙ ξέρουν από ρεύματα, τάσεις, φορτία κλπ!
Εναλλακτική: Muse - Starlight
Κάτι λένε για μαύρες τρύπες στο ρεφραίν, οπότε, αν έχετε απωθημένα με την αστροφυσική αλλά είστε κουμπούρας, είναι ό,τι πρέπει.
ΧΗΜΕΙΑ
Queens of the Stone Age - Better Living Through Chemistry
Ο τίτλος τα λέει όλα. Ο χημικός σας θα σας λατρέψει. (Αλήθεια, γιατί όλοι οι χημικοί είναι λίγο "κουνημένοι"; )
Εναλλακτική: Scars on Broadway - Chemicals
Come eat some chemicals λέει. χμμμ... Άκυρο, ΜΕ ΑΥΤΟ θα σας λατρέψει ο χημικός σας!
ΒΙΟΛΟΓΙΑ
Muddy Waters - Mannish Boy
Τι πάει να πει "που κολλάει αυτό"; Άκου το με παρέα, κατά προτίμηση του αντίθετου φύλου, και θα μάθεις μαζί με το άλλο άτομο τα μυστικά της βιολογίας! Άντε μπράβο!
Εναλλακτική: Οτιδήποτε γκαβλιάρικο!
ΕΚΘΕΣΗ
Busta Rhymes - Break Ya Neck
O τύπος ραπάρει σε ταχύτητες φωτός. Ο φιλόλογός σου θα σαλτάρει - στην καλύτερη!
Εναλλακτική: Dio - Holy Diver
Όταν καβαλάς την τίγρη, βλέπεις τις ρίγες της, αλλά ξέρεις ότι είναι καθαρή... Όσο φωνάρα κι αν ήταν ο συγχωρεμένος, άλλο τόσο πίπες στίχος έγραφε! Ο φιλόλογος θα τον εκτιμήσει σχεδόν όσο και τον Καβάφη, ίσως και παραπάνω.
ΙΣΤΟΡΙΑ
Lucky Funeral - The Dirty istory of Mankind
Εγχώριο προϊόν, θα εκτιμηθεί διπλά από το (συνήθως) φασιστόμουτρο που διδάσκει ιστορία (αφήνοντας τα πιο ενδιαφέροντα κεφάλαια εκτός ύλης - να τα λέμε αυτά!) Εναλλακτική: Εξόριστοι - Το Σπαθί του Νικητή
Έτσι, για να γουστάρουμε γαμώ την καλτίλα μου μέσα!
ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ
Pain of Salvation - BE (όλο το άλμπουμ)
Εξηγείστε στην θρησκόληπτη, γεροντοπαρθένα καρακάξα ότι αυτός ο δίσκος έχει επηρεαστεί απο τη δημιουργία και τη συντέλεια και προσπαθεί να αναλύσει τη σχέση θεού και ανθρώπου και ότι το metal δεν είναι του σατανά. Επειδή όμως θα επιμείνει, γιατί είναι μια μισαλλόδοξη σκύλλα, περάστε στην...
Εναλλακτική: Deicide - Once Upon the Cross
...βάλτε το κομμάτι στο τέρμα, δέστε την σαν σαλάμι, κατεβάστε το σταυρό από τον τοίχο και ανασκολοπίστε την. Αν δεν έχετε σταυρό στον τοίχο της τάξης αλλά εικόνα, ΑΚΟΜΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΩΛΑΡΑ ΤΗΣ! ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ
The Anomalies - Employee of the Month
Σκεφτείτε ότι αυτό ακουγόταν στους τίτλους της "Γενιάς των 592 €", όπου οι χαρακτήρες ήταν άνεργοι. Ναι, ειρωνική επιλογή!
Εναλλακτική: Sex Pistols - God Save the Queen
No Future... ΤΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΜΕΣΑ;;; ΠΤΥΧΙΟΥΧΟΙ ΑΝΕΡΓΟΙ ΘΑ ΒΓΕΙΤΕ! ΚΡΑΧΤΕ ΤΟΥΣ ΑΜΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΘΗΜΑ!
ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Gioachino Rossini - William Tell Overture Final
Τόσα χιλιόμετρα είχε τρέξει ο μακαρίτης ο Βέγγος με αυτό το έπος στο background, γιατί όχι και εσείς; ΤΡΕΧΑΤΕ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ!
Εναλλακτική: Planet of Zeus - Vanity Suit
Απευθύνομαι στα αγοράκια. Ο ένας λόγος που κάναμε γυμναστική ήταν η μπάλα. O άλλος λόγος, ήταν το μπανιστήρι. Ιδού λοιπόν το τέλειο κομμάτι - ειδικά το βίντεο - που συνδυάζει σπορ και μάτι! Άσε που κάτι φάτσες σε αυτό το βίντεο θα σου θυμίσουν τον διευθυντή ή τον γυμναστή σου. Και το groove του είναι ΓΑΜΑΤΟ για τζόγκινγκ!
( Η εικόνα με τον αντάρτη με την κιθάρα είναι του φωτορεπόρτερ Άρη Μεσσίνη και τη βρήκα εδώ)
Μου λένε να μην τα παίρνω αλλά δε γίνεται, όλο και κάτι μαθαίνω που με συφιλιάζει! Το τελευταίο πράγμα που περίμενα να με κάνει έξω φρενών είναι η Τέχνη, αλλά να που όλα γίνονται!
Ως "μουσικός", έχω και ανάλογες συναναστροφές με άτομα που έχουν κυκλοφορήσει κάποια δισκογραφική δουλειά. Μαθαίνω λοιπόν σιγά σιγά τα της μουσικής βιομηχανίας και φρίττω! Το ξέρατε αγαπητοί αναγνώστες (και οι 3) ότι για να κυκλοφορήσεις μια δουλειά πρέπει να βάλεις βαθιά το χέρι στην τσέπη; Καταρχάς οι ηχογραφήσεις καλύπτονται από τον ίδιο τον καλλιτέχνη. Μετά, εκεί που λες "μέχρι εδώ ήταν", πάρε κι άλλο πακέτο! Η εταιρία σου ζητάει λεφτά για να κυκλοφορήσει τη δουλειά σου! Και να ήταν μέχρι εδώ, καλά θα ήταν. Θες να κάνεις περιοδεία μανάρι μου; Κι αυτό από την τσέπη σου! Χωρίς λοιπόν να μετρήσω τα έξοδα για πρόβες, δεδομένου ότι γίνονται σε στούντιο, τη συντήρηση του εξοπλισμού κλπ, μιλάμε αμέσως αμέσως για πολλάαααα λιεφτά χαμένα! Και χωρίς σίγουρη απόσβεση! Πάνε οι παλιές καλές εποχές που οι εταιρίες τα έχωναν κανονικά για να κυκλοφορήσεις τη δουλειά σου. Τώρα άμα δεν είσαι το σούπερ όνομα, δεν πρόκειται να σε προσέξουν. Μιλώντας με μέλος γνωστής εγχώριας μπάντας με παρουσία στο εξωτερικό και δισκογραφία σε μεγάλη εταιρία, πληροφορήθηκα ότι δεν είχαν budget περιοδείας παρά μόνο στον τρίτο δίσκο! Ήμαρτον ρε! Ίδρωσε ο κώλος κάποιων ανθρώπων να μάθουν να παίζουν ένα όργανο, να προβάρουν, να γράψουν καλά κομμάτια, για ποιο λόγο; Να τους εκμεταλλεύεστε στεγνά;
Για να μην αναφερθώ στους διοργανωτές συναυλιών! Να πληρωθείς για να παίξεις κάπου; Αστεία πράγματα! Άμα δεν παίζεις σε σκυλάδικο, λιεφτά δε βλέπεις! Δηλαδή μπορεί να δεις, αν έχεις ένα ακριβό εισητήριο και μαζέψεις πολύ κόσμο. Είναι κοροϊδία όμως να περιμένει το An και το κάθε An να μαζέψει 300 άτομα κάποια νέα μπάντα που τώρα ξεκινάει. Δεν είναι όλοι Nightstalker να μαζεύουν λαό για πλάκα ρε! Για να μην αναφερθώ στις άθλιες συνθήκες, υπό τις οποίες αναγκάζονται να παίζουν οι νέες μπάντες. Μετρώντας στο ενεργητικό μου καμιά 30αριά live σε γνωστές σκηνές της Αθήνας αλλά και σε Θεσσαλονίκη, Κρήτη και φυσικά την πατρίδα μου Κόρινθο, έχω παρατηρήσει ότι τα stage είναι όλα το ίδιο καρμπόν χάλια! Μόνιτορ 0 ή αν υπάρχουν, θα έχει φροντίσει ο ηχολήπτης να μην ακούς αυτά που θες γιατί μάλλον βαριέται να ρυθμίζει, ο ήχος στον κόσμο θα είναι στην καλύτερη μέτριος και ο εξοπλισμός του μαγαζιού στην καλύτερη απλά επαρκής. Δηλαδή φτιάχνεις ένα live-άδικο και βάζεις μέτρια πράγματα; Με τι λογική; Για να μην αναφερθώ σε άλλα μαγαζιά που δεν έχουν καν εξοπλισμό και σου λένε τελευταία στιγμή να φέρεις το δικό σου. Κι αν δεν έχεις; ΝΟΙΚΙΑΣΕ! Κι άλλα έξοδα! Και φυσικά για να παίξεις Σαββατοκύριακο νοίκιασε και το χώρο γιατί μπορεί να μπει μέσα ο μαγαζάτορας! Χέσε ρε! Θα σου φέρω κόσμο, θα πιει μπύρες, θα βάλεις κι ένα τσουχτερό εισιτήριο, πόσα θες ακόμα; ΚΑΙ ΤΙ ΔΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΚΑΤΩ ΓΙΑ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΚΟΝΟΜΗΣΕΙΣ ΚΙΟΛΑ ΡΕ;
Και πες ότι η κρίση των δισκογραφικών και η αδιαφορία του κοινού δικαιολογούν το να υπάρχει τέτοια εκμετάλλευση των μουσικών. Με την έντυπη Τέχνη τι γίνεται;
ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΚΥΡΙΕ ΕΚΔΟΤΗ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟ ΝΑ ΣΕ ΧΡΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΗΣΕΙΣ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ;
Σοβαρά, λες να τρέχουν απ'τα μπατζάκια του κάθε επίδοξου συγγραφέα τα λιεφτά για να σε πληρώσει κιόλα για να εκδοθεί; Τρελαθήκαμε; Ίσα ίσα, ο άνθρωπος στην καλύτερη θα θέλει να ξεπουλήσει το ταλέντο του μπας και πληρώσει κάνα λογαριασμό! Τι πίπες είναι αυτές δηλαδή; Και πες το CD θα το κατεβάσει κάποιος, "δικαιολογούνται" οι εκμεταλλευτές της Μουσικής. Αλλά το βιβλίο πως διάολο θα το αντιγράψει κάποιος; Θα το αγοράσει μαλάκα! Η τυπογραφία δεν έχει την ίδια κρίση με τη δισκογραφία! Άμα δε σου περισσεύουν, κάνε ένα τραγικό συμβόλαιο στον συγγραφέα-ποιητή ου θα στραφεί σε σένα! Αλλά όχι και να σε πληρώνει ο δημιουργός!
Οι εικαστικοί είναι μια παρεξηγημένη κατηγορία. Για ποιο λόγο δε θεωρεί κανείς ότι μπορείς να ζωγραφίζεις επαγγελματικά; Όλοι ξέρουν να κοροϊδεύουν "έλα ρε Πικάσο!", αλλά κανένας δε σκέφτεται ότι ο Πικάσο, πέρα από αξιοσέβαστος καλλιτέχνης της εποχής του, έβγαζε και τα προς το ζην από τα "μπογιατίσματά" του!
Οι χορευτές κι αν υποφέρουν! Άμα κάτσει καμιά δωρεάν παράσταση του Δήμου
τους, κάτι είναι κι αυτό. Αλλιώς ανοίγουν μια σχολή χορού και με λίγη
τύχη την παλεύουν. Βλέπεις, η έννοια του χορού έχει ταυτιστεί με τις
κωλούδες του Θέμου, στην καλύτερη.
Για το θέατρο δεν ξέρω τι παίζει, μην το πάρω στο λαιμό μου, μαλακίες θα πω. Αλλά και οι ηθοποιοί χάνουν την αίγλη που είχαν κάποτε. Και οι νεότεροι ειδικά μένουν στην αφάνεια, παρά το όποιο ταλέντο μπορεί να έχουν. Τι τόπο στα νιάτα και μαλακίες; Σίγουρες λύσεις να έχουμε κοινό! Κι ας διαθέτει κάποιος νέος καλλιτέχνης 100 φορές το ταλέντο όλων των παλιών μαζί. Αρκεί βέβαια να είναι κι εμφανίσιμος, ε; Γιατί άμα είναι μέτριας εμφάνισης τι να λέει; Ενώ άμα είναι κάνα τζόβενο, δεν πα να'ναι κι αγγούρι; Θα πουλήσει! Ρε ουστ!
Λοιπόν, κηρύσσω αντ-art-ικο! Πάμε όλοι οι καλλιτέχνες στα βουνά ρε! Πιάστε κιθάρες, νταούλια, γραφομηχανές, καβαλέτα και πάμε να πάρουμε την Πόλη! Πλάκα θα είχε να γινόταν μια αυτοσχέδια μουσικοχορευτική παράσταση με πρωτότυπα έργα στη μέση μιας πλατείας, με ένα άτομο να περνάει μπροστά από τους περαστικούς και να τους ζητάει να ρίξουν ό,τι έχουν ευχαρίστηση σε ένα κουτί, πάνω στο οποίο θα γράφει εντελώς διακριτικά:
"ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ, ΟΧΙ ΕΠΑΙΤΕΣ! ΔΕ ΖΗΤΑΜΕ ΜΟΝΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ! ΛΑΤΡΕΥΟΥΜΕ ΤΗΝ ΤΕΧΝΗ ΜΑΣ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΖΟΥΜΕ ΑΞΙΟΠΡΕΠΩΣ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ! ΤΕΡΜΑ Η ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΣΗ ΤΗΣ ΤΕΧΝΗΣ!"
Αλλά που... Αξιοπρέπεια και τέχνη δε συμβαδίζουν στα κολλημένα μυαλά. Είσαι μουσικός; Είσαι πρεζάκι που γαμείς ό,τι κινείται. Είσαι ηθοποιός; Παίρνεις πίπες από παραγωγούς, ανεξάρτητα από το φύλο σου. Είσαι συγγραφέας-ποιητής; Είσαι μπεκρής. Είσαι εικαστικός; Είσαι μπογιατζής πολυτελείας. Χορεύεις; Είσαι ή πούστης ή πουτάνα.
Μωρέ άντε γαμηθείτε όλοι σας αστοιχείωτοι! Εκεί έξω υπάρχουν άπειρα ταλέντα που δε ζητούν τίποτα παραπάνω, από το να δεχτείτε ότι η Τέχνη είναι ευλογία κι όχι κατάρα! Και για σκεφτείτε, αυτά τα πλανώδια ταλέντα που λοιδορείτε, δεν έχουν καμία σχέση με τον πίνακα που κοσμεί τον τοίχο σας; Με τη σειρά που βλέπετε στην τηλεόραση και σας έχει καθηλώσει; Με τη μουσική που ακούτε στο ράδιο καθώς πάτε στη δουλειά σας; Με το βιβλίο που σας κρατάει συντροφιά στην παραλία;
Τώρα που μάθατε πως υποφέρουν οι καλλιτέχνες (όχι ότι θα φτάσει και σε πολλά μάτια και μυαλά τούτο δω το κείμενο), ελπίζω να μας σεβαστείτε λίγο...
Υστερόγαμο 1: Το παρόν κείμενο γράφτηκε υπό την ηχητική επήρεια των The Haunted
O frontman τους Peter Dolving είναι πρότυπο αντάρτη-καλλιτέχνη, όχι μόνο με τις δηλώσεις και τη δουλειά του, αλλά και με τον τρόπο ζωής του. Λόγω του ότι η τέχνη δεν του αφήνει τα προς το ζην, έχει δικές του καλλιέργειες προκειμένου να έχει να βάλει κάτι στο στόμα του, κάνει πρωινή δουλειά για να βγάζει τους λογαριασμούς του και ζητάει από τους οπαδούς του οικονομική ενίσχυση για να μπορεί να κυκλοφορήσει τις δουλειές του. Για να μη νομίζετε ότι μόνο οι καλλιτέχνες της διπλανής πόρτας αναγκάζονται να ζητιανεύουν.
Υστερόγαμο 2: Δε γίνεται να μην αναφερθώ στον κουμπάρο μου, ο οποίος είχε πρώτος την ιδέα της χεβιμέταλ επανάστασης. Τώρα πια, κατανοώ απόλυτα τι εννοούσες μαν! Στα κιθάρματα ρε!
Εξαιρετικά σημαντικές συμβουλές και προτάσεις για τις συζύγους, τις
αρραβωνιαστικιές, τις μητέρες, τις αδελφές, τις κόρες κοκ. (στις θηλυκές
υπάρξεις εν γένει). Αυτοί οι κανόνες θα πρέπει να γνωστοποιηθούν στους
ενδιαφερομένους πριν από την έναρξη των αγώνων του φετινού Ευρωπαϊκού
Πρωταθλήματος Ποδοσφαίρου.
Να τονίσω ότι δεν ξέρω και πολλά από σπορ και δεν παρακολουθώ μπάλα, αλλά η πειοψηφία των ανδρών παρακολουθεί και εσείς κυρίες μο γνωρίζετε την πλειοψηφία, όχι εμένα.
1.
Από τις 8 Ιουνίου ως τις 1 Ιουλίου 2012, θα πρέπει να διαβάζετε τα
αθλητικά από τις εφημερίδες έτσι ώστε να είστε ενημερωμένες για το τι
διαδραματίζεται στο Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου. Με αυτό τον τρόπο
θα μπορείτε να συμμετέχετε στις συζητήσεις. Αν παραλείψετε την ανάγνωση
των αθλητικών ειδήσεων, τότε ή θα σας βρίσουμε αν πείτε καμιά ανοησία ή
θα σας αγνοήσουμε πλήρως. ΜΗΝ κάνετε παράπονα γιατί δεν σας δίνουμε
προσοχή (ειδικά αν δεν ενημερώνεστε)
2. Κατά τη διάρκεια των
αγώνων του Ευρωπαϊκού Πρωταθλήματος Ποδοσφαίρου, η τηλεόραση μας ανήκει.
Δεν έχετε να περιμένετε τίποτα. Αν το χέρι σας κατευθυνθεί προς το
τηλεχειριστήριο, έστω και κατά λάθος, θα το χάσετε (το χέρι σας
εννοείται).
3. Αν παρουσιαστεί ανάγκη να περάστε μπροστά από την
τηλεόραση κατά τη διάρκεια αγώνα, δεν μας πειράζει. Αρκεί αυτό να
γίνεται πρυμηδόν (μπουσουλώντας δηλαδή γιατί δεν αντέχουμε τις
επεξηγηματικές ερωτήσεις) και χωρίς να μας αποσπάτε την προσοχή. Αν
αποφασίσετε να στηθείτε γυμνές μπροστά στην τηλεόραση, φροντίστε να
ντυθείτε γρήγορα ώστε να μην αρρωστήσετε γιατί για τον 1 μήνα που θα
διαρκέσει το Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου δεν θα είμαστε σε θέση να
σας πάμε στον γιατρό να σας κοιτάξει, ούτε και να σας φροντίσουμε (και
μετά θα χρειαστείτε παπά να σας διαβάσει…)
4. Κατά τη διάρκεια
των αγώνων θα είμαστε τυφλοί, κουφοί και μουγγοί εκτός από τις
περιπτώσεις που χρειαζόμαστε να γεμίσουμε ξανά το ποτήρι της μπύρας ή να
φάμε κάτι. Πλανάστε πλάνην οικτράν αν πιστεύετε ότι θα σας δώσουμε έστω
και την παραμικρή σημασία σε φράσεις όπως: «άνοιξε την πόρτα», «σήκωσε
το τηλέφωνο», «το παιδί κλαίει» κτλ.
5. Θα ήταν καλό να υπάρχουν
πάντα δύο 6αδες παγωμένες μπύρες στο ψυγείο καθώς και κάτι για να
τσιμπολογούμε. Παρακαλείστε επίσης όπως δεν κατσουφιάζετε στους φίλους
μας επειδή έρχονται να παρακολουθήσουν παιχνίδι. Σε αντάλλαγμα για τις
υπηρεσίες σας αυτές, θα σας επιτραπεί να παρακολουθείτε τηλεόραση
ανάμεσα στις ώρες 12 τα μεσάνυχτα ως 6 το πρωί. Η παραχώρηση αυτή
αναιρείται όταν στο χρονικό διάστημα αυτό έχει σε επανάληψη κάποιο
παιχνίδι που δεν καταφέραμε να παρακολουθήσουμε κατά τη διάρκεια της
ημέρας.
6. ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Αν μας βλέπετε ζοχαδιασμένους επειδή η
ομάδα που υποστηρίζουμε χάνει, ΜΗΝ ξεστομίσετε εκφράσεις συμπαράστασης
όπως: «έλα μωρέ, ένα παιχνίδι είναι μόνο» ή «έλα μωρό μου μην
στεναχωριέσαι θα κερδίσουν την επόμενη φορά». Οι φράσεις αυτές το μόνο
που θα πετύχουν θα είναι να μας εξαγριώσουν περισσότερο. Και να θυμάστε:
ΠΟΤΕ δεν θα ξέρετε περισσότερα από εμάς για το ποδόσφαιρο!!! Ακόμα και
απο εμένα!!! Οι εκφράσεις συμπαράστασης αποτελούν αιτία χωρισμού ή
διαζυγίου.
7. Είστε ευπρόσδεκτες να παρακολουθήσετε ένα παιχνίδι
μαζί μας και μπορείτε να μας μιλάτε κατά τη διάρκεια του ημιχρόνου,
μόνο όταν έχει διαφημίσεις και με την προϋπόθεση ότι το αποτέλεσμα του
ημιχρόνου είναι θετικό για την ομάδα που υποστηρίζουμε. ΠΡΟΣΟΧΗ: μιλάμε
για ΕΝΑ ΜΟΝΟ παιχνίδι. Επομένως μην εκλάβετε τα παιχνίδια του Ευρωπαϊκού
Πρωταθλήματος Ποδοσφαίρου σαν μια εύκολη δικαιολογία για «να περάσουμε
λίγο χρόνο μαζί».
8. Τα ριπλέϊ των γκολ είναι εξαιρετικά
σημαντικά. Μας είναι αδιάφορο αν τα έχουμε ξαναδεί ή δεν τα έχουμε δει
καθόλου. Θέλουμε να τα βλέπουμε…ΣΥΝΕΧΕΙΑ…
9. Ενημέρωσε τις φίλες
σου να ΜΗΝ έχουν μαζί τους παιδιά όταν έρχονται σπίτι ή να έχουν
προγραμματίσει παιδικά πάρτι που απαιτούν την προσοχή μας γιατί:
α)δεν πρόκειται να έρθουμε
β)σίγουρα δεν θα έρθουμε
γ)δεν θα έρθουμε τελεία και παύλα!!!
10. Αλλά αν μας καλέσει ένας φίλος μου την Κυριακή για να παρακολουθήσουμε κάποιο παιχνίδι θα είμαστε εκεί σε χρόνο μηδέν.
11.
Οι βραδινές εκπομπές που δείχνουν τα καλύτερα στιγμιότυπα είναι
εξίσου σημαντικές με τα ίδια τα παιχνίδια. Στο ερώτημα σας «γιατί δεν
αλλάζουμε κανάλι; Αφού τα έχεις δει ήδη αυτά…» η απάντηση μας θα είναι:
«βλέπε τον 2ο κανόνα της συγκεκριμένης λίστας»
12. Τέλος, φράσεις όπως «δόξα τω Θεώ που το Ευρωπαϊκό είναι κάθε 4 χρόνια» δεν μας αγγίζουν.
Να'μαι πάλι μετά από καιρό! Σας έλειψα; Όχι; ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΑΣ!
Λοιπόν, περάσαμε ήδη από εκλογές και πάμε πάλι σε δεύτερο γύρο και παρατηρώ ότι το ίντερνετ έχει ξεσαλώσει με κινδυνολογίες, προπαγάνδες, προβλέψεις, στατιστικές, στοιχήματα, πλάγιο άουτ ο Καραπιάλης και δε συμμαζεύεται. Στοίχημα ότι όλοι αυτοί που γράφον το μακρύ τους και το κοντό τους στον ίντερν δε θα πάνε καν να ψηφίσουν. Ήδη φαντάζομαι το μπόγο την ημέρα των εκλογών:
"Χαχαχα! Τρέχτε πρόβατα! Έγραψα εγώ τις μαλακίες μου, τα χάψατε και πάτε να ψηφίσετε! Πως σας τρόλλαρα έτσι ρε ο πούστης;"
Σοβαρά, δε θα μιλήσω για το τι θα γίνει στις εκλογές αν βγει ο τάδε ή ο δείνα, δεν είμαι ειδικός σε αυτό. Ούτε θέλω να επηρεάσω κανέναν. Ο Τζιμάκος τα έχει πει πολύ καλύτερα άλλωστε.
Απλά να τονίσω ένα πράγμα: ΟΧΙ ΨΗΦΟΣ ΣΕ ΖΩΑ ΟΡΘΙΑ!
ΤΙ ΔΙΑΟΛΟ ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΟΛΟΙ ΣΤΗ LANA DEL REY???Η γκόμενα βαριέται να ανοίξει
το στόμα της!Πως είναι δυνατόν να κάνει καριέρα αυτό το πράμα;;;Και να
έχει κι επιτυχία;;;
ΗΜΑΡΤΟΝ!
Σόρρυ κιόλας,αλλά σαν (wannabe) μουσικός,έχω μάθει ότι η μουσική θέλει ψυχή.ΑΥΤΗ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΠΙΟ ΞΕΨΥΧΙΣΜΕΝΗ ΚΙ ΑΠΟ ΝΕΚΡΑΝΑΣΤΗΜΕΝΟ ΖΟΜΠΙ!!! Έκανα το λάθος να ακούσω ένα κομμάτι.Δε θυμάμαι πιο και χέστηκα κιόλας.Λέω "δε μπορεί,θα είναι που ήδη είμαι νυσταγμένος,ας ξανακούσω.Δε γίνεται να γουστάρουν όλοι αυτό το χάλι!".Με την πολύτιμη ικανότητα της Κωνσταντίνας από το Hot Σούσουρο να φτιάχνει δυνατούς καφέδες,έκατσα κι άκουσα όλο το άλμπουμ της.Κατεβασμένο,σιγά μην το αγόραζα!Αν και χρειάζομαι σουβέρ,τώρα που το ξανασκέφτομαι...Πίσω στο θεμα μας:Ο ΔΙΣΚΟΣ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΒΑΡΕΤΟΣ ΚΙ ΑΠΟ ΒΑΡΕΜΕΝΗ ΒΑΡΕΜΑΡΑ!!!Και μετά λένε το Lulu μαλακία!Όχι!Το Lulu έχει τουλάχιστον αυτό τον επικό στίχο "I AM TH TABLE" και σώζεται κάπως!Κι ακούγεται κιόλας ο στίχος.
Αυτή έτσι που μουρμουράει,δεν πήρα χαμπάρι τι στο διάολο έλεγε!
Στο μεταξύ,σε μια συζήτηση που είχα,έμαθα ότι είναι κατασκεύασμα μανατζαραίων,γιατί λείπει από τη μουσική βιομαχανία κάτι τέτοιο.ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΛΕΙΠΕ!Τέτοιο χάλι,ούτε η Μπεζαντάκου!Τουλάχιστον η Στέλλα μας έχει προσφέρει στιγμές γέλιου κι έχει κάνει και μερικά γυμνά!Αυτό μάλιστα,είναι τέχνη και πολιτισμός!Και απόλυτα αυθεντική η Μπεζαντάκου!Καλά,εκτός απ'τα βυζιά.Δεν την έφτιαξε κανένας μάνατζερ,μόνη της,με τις πίπες της έγινε αυτό που έχει γίνει!Εύγε Στέλλα!ΑΕΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΜΩΡΗ ΧΑΜΟΥΡΑ LANA DEL REY ME TH ΒΑΡΕΜΑΡΑ ΣΟΥ!Μάθε κορίτσι μου ν'ανοίγεις το στόμα σου και να τραγουδάς με πάθος! Σοβαρά,αν αυτό έλειπε από τη μουσική βιομηχανία,προτιμώ τις δοκιμασμένες συνταγές με τις rap κωλαρούδες αραπίνες:
Ξεβαμμένες pop bimbos:
και γκοθολολίτες:
(Simone παντρέψου με!Είμαι ήσυχος,τρώω τα πάντα και δεν τα κάνω όπου να'ναι!)
Μιλώντας με ένα παράλυτο,έμαθα ότι γίνεται μια αντιναζιστική διαδήλωση αυτές τις μέρες.Αν φορούσα καπέλο,θα το έτρωγα!ΜΑ ΚΑΛΑ,ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΝΑΖΙ ΣΗΜΕΡΑ;;;ΠΟΣΟ ΓΡΑΦΙΚΟΙ ΠΙΑ;;; Για να το σώσει λοιπόν,μου λέει ότι στην περιοχή υπάρχι πρόβλημα με μετανάστες και τους φέρονται άσχημα και κάτι πρέπει να γίνει με αυτό.Ωραία,πες το αντιρατσιστικό τότε,όχι αντιναζιστικό!Ζώα χίπηδες! Θέλω να θέσω την εξής ερώτηση:αφού οι μετανάστες πρέπει να προστατεύονται,γιατί όχι και οι ντόπιοι;Έχει γίνει ποτέ καμιά κίνηση προστασίας των Ελλήνων;Δε λέω τα κινήματα της πλατείας,γιατί κατέληξαν να αποτελούνται από αργόσχολους που τα πίνουν αντί να διαμαρτύρονται.Ωραία,οι μετανάστες δέχονται καθημερινά πόλεμο από ρατσιστές,τρώνε ξύλο,δεν έχουν δουλειά...Κάτσε,και οι ντόπιοι δεν έχουμε το ίδιο πρόβλημα;Μου φέρνει μετά το παράδειγμα ότι άμα γίνει κάποιο έγκλημα,τα ΜΜΕ κατηγορούν τους ξένους.Σιγά,σε λίγο θα κατηγορούν και τους ντόπιους έτσι όπως πάμε!Είμαι άνεργος και δεν είναι λίγες οι φορές που σκέφτηκα νατο ρίξω στο έγκλημα,μπας και βάλω δυο δεκάρες στην τσέπη μου!Γιατί να μην το κάνει κι ο ξένος λοιπόν,που γι'αυτόν η ανεύρεση εργασίας είναι χίλιες φορές πιο δύσκολη; Δεν είναι και λίγα τα παραδείγματα που κάποια μειονότητα δημιουργεί προβλήματα σε κάποια περιοχή.Γιατί λοιπόν να μη γίνει θέμα αν κάπου οι αλλοδαποί βρωμίζουν το χώρο;Επειδή πρέπει να τους προστατέψουμε;Με την ίδια λογική,και οι γιατροί,που είναι χρήσιμοι,δεν πρέπει να προστατεύονται;Ο γιατρός του χωριού μου όμως είχε κάνει την αυλή του χωματερή κι όλοι δυσανασχετούσαν,μέχρι που έγιναν οι σχετικές κινήσεις και καθαρίσαμε!Κυριολεκτικά!Γιατί λοιπόν να μην κάνουμε κάτι αντίστοιχο και στους μετανάστες; Βέβαια,μου είπε για μια ακραία περίπτωση,όπου απαγορεύτηκε η είσοδος μεταναστών και των παιδιών τους σε μια παιδική χαρά.Εκεί συμφωνώ ότι έγινε χοντρή μαλακία κι ότι πρέπει να γίνει κάποια παρέμβαση.Κάντε την επιτόπου όμως!Άντε αναρχοχίπηδες!Τι φοβάστε,μη σας δείρουν οι "Ναζί";Γι'αυτό κάνετε συλλαλητήρια;Λες κι εκεί δεν θα τις φάτε... Τέλος πάντων,θεωρώ ότι είναι γραφικό,εν έτη 2012,να υφίσταται ακόμα η έννοια του ναζί.Προσπαθώντας να μου εξηγήσουν διάφοροι,όλοι έκαναν αναφορές σε ακροδεξιούς και Χρυσή Αυγή.Ωραία,όλοι οι ακροδεξιοί σε κάθε χώρα θέλουν την πατρίδα τους ανώτερη των άλλων χωρών.ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΡΕΙΟΙ!Αυτό ήθελαν οι Ναζί,να είναι υπεράνω όλων η Αρεία φυλή.Οι Έλληνες ανήκουμε στην Ινδοευρωπαϊκή φυλή.ΑΚΥΡΟ ΕΞ ΟΡΙΣΜΟΥ!Επίσης,οι νεοναζί ΔΕΝ είνα ναζί,αλλά ποζέρια που χρησιμοποιούν τη λέξη αυτή για να φανούν πιο απειλητικοί.Το γεγονός ότι τους δίνεις σημασία,τους κάνει ακόμα πιο δυνατούς.Και στην τελική,αν σε χαλάνε,δείρτους!Σκότωσέ τους!Άχρηστοι δεν είναι;Σε ποιον θα λείψουν;Και δε θέλω μαλακίες ότι δε θες να πέσεις στο επίπεδό τους,γιατί τους θεωρείς ήδη εχθρούς σου. Όσο για τους μετανάστες.Θες να τους βοηθήσεις;Φέρσου τους όπως θα φερόσουν σε κάπιον ντόπιο!Τους κάνεις να νιώθουν ακόμα πιο ξένοι όταν τους κατηγοριοποιείς σαν αδύναμους.Θέλουν να αποκτήσουν δύναμη,ελπίδα,ίση αντιμετώπιση.Αυτό δώστους!Πως θα φερόσουν σε έναν Έλληνα,αν κάποιος τον έδερνε;Θα αδιαφορούσες,έτσι δεν είναι;Γιατί λοιπόν το κάνεις θέμα,όταν δέρνουν κάποιον ξένο;Επειδή είναι μειονότητα;Δε θέλει να νιώθει έτσι,αλλά να ενταχτεί στο ίδιο σύστημα με σένα.Τον μειώνεις,νομίζοντας ότι τον βοηθάς.Λυπάσαι έναν Έλληνα ζητιάνο,Λυπάσαι διπλά έναν ζητιάνο μετανάστη.Στον Έλληνα:"Ο καημένος,έμεινε χωρίς δουλειά και ζητιανεύει...".Στον μετανάστη:"Ο καημένος,ήρθε από άλλη χώρα να βρει μια καλύτερη ζωή και κατάληξε να ζητιανεύει...".ΛΑΘΟΣ!Ο καημένος δεν έχει δουλειά και ζητιανεύει! Στο κάτω κάτω,άνθρωποι δεν είμαστε όλοι;Αφού είναι έτσι,μην ξεχωρίζεις τον ξένο από τον ντόπιο.Όλοι τα ίδια προβλήματα έχουμε.Λύσε τα πραγματικά προβλήματα.Ο ρατσισμός δεν είναι πρόβλημα,είναι ψυχασθένεια που καλλιεργείται στα μυαλά πολλών ανθρώπων.Κι εσύ με η στάση σου συμβάλλεις σε αυτό.ΑΚΡΑΙΟ;ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ!Το να ξεχωρίζεις τον αλλοδαπό από τον ιθαγενή ΕΙΝΑΙ ΚΙ ΑΥΤΟ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ!Δεν είσαι ανθρωπιστής,είσαι ένας μικρός ρατσιστής! Και για να μη μπαίνουν ηλίθιες ιδέες στο μυαλό κανενός,δεν είμαι ούτε ρατσιστής,ούτε δεξιός,ούτε αριστερός,ούτε ναζί,ούτε χίπης.Όλα αυτά που ανέφερα,ΤΑ ΜΙΣΩ!ΟΚ,λατρεύω τις ταμπέλες,αλλά μόνο αυτές που χαρακτηρίζουν όχι αυτές που διχάζουν.Και το να είσαι κομμουνιστής ή φασίστας ή οτιδήποτε,δε σε χαρακτηρίζει,σε κάνει να φαίνεσαι ακόμα πιο ηλίθιος απ'όσο είσαιΔεν είμαι τίποτα από τα παραπάνω λοιπόν.Είμαι ΑΝΘΡΩΠΟΣ και θα σε κρίνω για το τι άνθρωπος είσαι,όχι αν είσαι ναζί ή αντιναζί.Αυτό κάνε κι εσύ.Αν μπορείς.Ζώον!
Και μιαν ωραία πρωία,βλέπω παντού στο fb κάτι χαζοεικόνες και από κάτω ένα 9gag.WTF?Τι είναι αυτό που έχουν πάθει όλοι;
Κι όμως,αυτή η αηδία αρέσει σε κόσμο και λαό!Μα σοβαρά,ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ ΤΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΕ;;;Δε μπορώ να καταλάβω πως γίνεται να προτιμούν αυτά τα ΗΛΙΘΙΑ rage comics από funny videos!Αν και,για να είμαι ειλικρινής,μπήκα στον πειρασμό να φτιάξω κι εγώ ένα...
Κι εδώ κρύβεται το μυστικό,τα φτιάχνεις μόνος σου!Όλα είναι τόσο εύκολα!Ούτε κάμερα,ούτε video editing προγράμματα,ούτε άπειρος χρόνος uploading ούτε περιορισμός χρόνου,τίποτα!ΜΠΡΑΒΟ ΖΟΥΔΙΑ!Αποθεώστε τον κάθε wannabe comic artist που,με μηδενικό ταλέντο,καταργεί με online προγράμματα ταλαντούχους καλλιτέχνες!Γαμώ!Θα μου πεις,εδώ μ'ένα γαμω-iphone γράφεις μουσική,αυτό θα μας πειράξει;
Κι επειδή ξέρεις να διαβάζεις κι είσαι έτοιμος να μου την πεις "μα μόλις παραδέχτηκες ότι έκανες κι εσύ ένα τέτοι και μπλα μπλα μπλα...",να τονίσω ότι δεν το ανέβασα σε αυτή την ΑΗΔΙΑ το 9gag,αλλά στον τοίχο αυτών που έπρεπε.Δεν ανέβασα το inside joke λίγων ανθρώπων σε ένα site που όποιος ανεβάζει τη μαλακία του,αυτόματα (νομίζει ότι) ανέβασε τα επίπεδα γαμηστερότητάς του στο συν άπειρο!Και σοβαρά,στατική κακότεχνη εικόνα;Πως στο διάλο μπορείς να γελάσεις με αυτό:
Τη στιγμή μπου μπορείς να έχεις αυτό:
Δηλαδή,σκέψου λίγο!Από την εποχή των σπηλαίων έχει να τη βρει κάποιος μόνο με εικόνα!
Το πιο ηλίθιο είναι ότι όλοι μεταχειρίζονται τη φρασεολογία του 9fag...εεε,gag!Ξαφνικα,γεμίσαμε fffffffuuuuuuuuuuuu,bitch please,true story,mother of jesus,facepalm,forever alone...FOREVER ALONE ΝΑ ΜΕΙΝΕΤΕ ΡΕ CONCRETE IDIOTS! (Δικός μου νεολογισμός,σημαίνει "μπετόβλακας".Πάμε παλαμάκια!)
Fail...Τέλος πάντων!
Το γεγονός ότι χρησιμοποιώ κι εγώ αυτή τη φρασεολογία με κάνει αυτόματα ζώον,αλλά χέστηκα!
Και ναι,ξέρω ότι θα φάω πολύ κράξιμο γιατί σε πολλούς απ'όσους το διαβάσετε (και σας ευχαριστώ που με διαβάζετε!),αλλά έχω δυο τεράστιες αφράτες αρχιδάρες και το παραδέχομαι ανοιχτά.ΜΙΣΩ ΤΟ 9GAG!...Γι'αυτό το λόγο:
ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ ΑΠΟ ΒΟΥΝΙΣΙΟ ΤΡΑΓΟ ΜΕ ΤΡΙΕΤΗ ΑΠΟΧΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ
Θυμήθηκα προψέ μια συζήτηση που είχα κάποτε,κατά την οποία αναφερόμουν σε διάφορα άτομα με διάφορους χαρακτηρισμούς.Τότε,μια κοπελίστα με ρώτησε μ'ένα "θέλω-να-γίνω-η-επόμενη-Μητέρα-Τερέζα" ύφος,"Μα δε ντρέπεσαι να τους αποκαλείς όλους κάπως;".Κι απαντάω:ΟΧΙ,ΠΑΡΑΛΥΤΟ!
Η κατηγοριοποίηση είναι αναγκαία πολλές φορές,όχι μόνο για να συνεννοείσαι αλλά και για να απομονώνεις εξαιρετικές περιπτώσεις.Όπως λοιπόν κατηγοριοποιούνται τα είδη της μουσικής σε rock,pop,rap,metal,αλλά και σε υποκατηγορίες όπως death metal,black metal,progressive metal (αλήθεια,αυτό δεν είναι ξεδιάντροπο;),έτσι κατηγοριοποιούνται και οι άνθρωποι. *Ανάλογα την εμφάνιση
-αναλογα το ύψος:ψηλέας,τάπα -ανάλογα τον όγκο:χοντρός,σανίδα
-ανάλογα τα χαρακτηριστικά:μυτόγκας,αρκούδι,βυζαρου
*Ανάλογα τις ιδιαιτερότητες
-σεξουαλικές:πούστης,μαζόχα
-αναπηρίες:κουτσός,γκαβή -χαρακτήρα:ψυχάκιας,στριμμένη
-εθισμών:ντουμάνι,αλκοόλα,πρεζάκιας *Ανάλογα τα γούστα -μουσικά:σκυλάς,γκοθού,μέταλλο
-ταινίες:κωμωδιάκιας,θριλερόβια
*Ανάλογα το οτιδήποτε!
Γιατί λοιπόν είναι κακό να κατηγοριοποιείς τους άλλους;Ίσα ίσα,είναι ένας ακόμα κώδικας επικοινωνίας!Πχ:"Μου τη δίνουν οι γκοθούδες,επειδή ντύνονται σα ζόμπι." ή "Ρε φίλε,έχω γνωστούς πούστηδες που μου έχουν ξηγηθεί πολύ πιο αντρίκεια από τους κανονικούς!"
Φαντάσου έναν κόσμο χωρίς κατηγοριοποίηση!Θα έλεγες ότι οδηγείς όχημα,ακόμα κι αν αυτό είναι ποδήλατο!Ή ότιοι φίλοι σου ακούν μουσική.Άντε εξήγησέ μου μετά πως μεταλλάς άνθρωπος κάνεις παρέα με κάποιον που γουστάρει κλαρίνα!Είδες λοιπόν πόσο χρήσιμο είναι να κολλάς ετικέτες σε κάποιον;Βέβαια,υπάρχουν και crossover καταστάσεις που η ταμπέλα είναι περιττή,όπως πχ:
αλλά και πάλι,κάπως κατηγοριοιποιείται κι αυτό!Πάρε ταμπέλα!"Ακούω ηλίθια remix άσχετων μεταξύ τους τραγουδιών".ΠΑΡΕ ΝΑ'ΧΕΙΣ ΤΑΜΠΕΛΑ!Γουστάρωωωωω!
Κάτι ακόμα:το να χρησιμοποιώ χαρακτηρισμούς για τους φίλους μου είναι κάτι που κάνω εκ του ασφαλούς.Δε θα λέω πχ κάποιον με μεγάλη μύτη μυτόνγκα,αν δεν είναι.Συνήθως όμως οι φίλοι μου είναι οι πρώτοι που παραδέχονται τα ελλατώματά τους και καλαμπουρίζουν με αυτά. Και κάτι τελευταίο:δέχομαι να με χαρακτηρίζουν κάτι που είμαι.Είμαι ο πρώτος που θα με πει χοντρό και γουστάρω που είμαι χοντρός!Πως νομίζεις ότι απέκτησα τόση σάρκα;Απ'τον πολύ αυτοσαρκασμό!Οπότε,έχω όχι μόνο το γνώθι σαυτόν,αλλά και το ελεύθερο να λέω ό,τι γουστάρω.Γι'αυτό την επόμενη φορά που θα σε αποκαλέσω παράλυτο,να ξέρεις ότι ΕΙΣΑΙ!Γιατί το λέω ΕΓΩ!
Κι ενώ πίστευα ότι έχω φάει δημιουργικό σκάλωμα και δε μπορώ να βρω τίποτα καλό να γράψω,ξαφνικά χθες βράδυ μου συμβαίνει κάτι που με ξεκόλλησε απ'το writer's block:πάτησα σκατά.Θα μου πεις,"σιγά ρε φίλε,όλοι το έχουμε πάθει!" και θα σου πω "ναι,αλλά έχω αποφύγει τόσα που πλέον έχω αναπτύξει κάτι σα σκατοραντάρ!Γι'αυτό μου έκανε εντύπωση που τα πάτησα!".
Το να ζεις και να κινείσαι σε μια πόλη όπως η Αθήνα,πέρα από τα όποια καλά μπορεί να έχει,κρύβει τον κίνδυνο του αδέσποτου δώρου.Τι είναι αυτό;Να στο πω κι αλλιώς,της νάρκης;Των σκατών στο δρόμο ρε γαμώτη!Τι δεν κατάλαβες;;;ΔΕΣ ΤΙΤΛΟ ΤΗΣ ΑΡΘΡΑΡΑΣ ΜΟΥ!ΣΚΑΤΑ!ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΣ,ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ;;;Όταν λοιπόν το πεζοδρόμιο θυμίζει ναρκοπέδιο κι ο τρόπος διάσχισής του θυμίζει συνδυασμό τσάμικου με τσάρλεστον (τσάρλικο,δηλαδή-γαμάτο λογοπαίγνιο;;;),τότε κάτι δεν πάει καλά.Όσο κι αν ωρύεται ο Καραμίχος στη γνωστή διαφήμιση,κάποια ζώα εξακολουθούν να ταΐζουν τα ζώα τους πίτσα με γύρο!
Εντάξει,ζώο είναι,δεν καταλαβαίνει,χέζει όπου νά'ναι.ΣΠΡΩΞΤΟ ΠΡΟΣ ΤΟ ΚΟΝΤΙΝΟΤΕΡΟ ΔΕΝΤΡΟ!Δεν το κάνεις;Είσαι χειρότερο ζώον!Και δε θα μπω καν στον κόπο να αναλύσω γιατί πρέπει να τα μαζεύεις,γιατί είσαι ένα σιχαμένο σίχαμα που σιχαίνεται και μόνο τη σιχαμένη ιδέα της κουράδας στο χέρι του.Έστω και με τριπλό χαρτί και διπλή πλαστική σακούλα.Δε θες να τα μαζέψεις;Εντάξει,μην τα μαζεύεις,αλλά τουλάχιστον σπ΄ρώξε τον κοπρίτη σου να κοπρίσει στο δέντρο!Καλό κάνεις και στο δέντρο και στους περαστικούς!Όρεξη έχουμε να πατάμε δωράκια που αφήνουν τα ζούδια σου...
Το χειρότερο είναι να φοράς παπούτσι με περίεργη σόλα.Αν δηλαδή η σόλα σου είναι κάπως έτσι:
ΤΗ ΓΑΜΗΣΕΣ!Οι κουράδες κολλάνε μέσα στις εγκοπές και δε βγαίνουν με τίποτα!Τα υπολείματα κακακίων θα παραμείνουν για πάαααααρα πολύ καιρό στην παπουτσάκλα σου και θ'απορείς συνέχεια "μα τι σκατά βρωμάει;".
E Σ Υ !
Και μετά αρχίζεις τα καντήλια και σκέφτεσαι "γιατί να μην τα μαζεύουν οι ηλίθιοι" και πέφτεις τυχαία στη blogάρα μου και διαβάζεις το συγκεκριμένο κείμενο και λες "πες τα Babryzzόστομε!".ΠΡΟΣΚΥΝΑ ΜΕ!
Γι'αυτό αγαπητοί 2-3 που με διαβάζετε,άμα δείτε κανέναν να βγάζει το σκύλο του για χέσιμο και να μην τα μαζεύει,βουτήχτε τον απ'το κεφάλι και ρίχτε του τη μάπα κατευθείαν μέσα στα δωράκια που άφησε το γλυκούλι το κατοικίδιό του.Έτσι,για να δει πόσο ωραία είναι η πίτσα με γύρο μετά τη χώνεψή της.
(Όσοι θέλετε μόνο να γελάσετε,σταματήστε να διαβάζετε μετά την πρώτη παράγραφο.Το θέμα σοβαρεύει απότομα.Ευχαριστώ.)
Μπαίνοντας μια μέρα στο facebook,βλέπω παντού αναρτήσεις με ένα βίντεο με τίτλο "Πουτάνα στην ψυχή".Ωραία,λέω,κανένας underground σκυλάς θα έβγαλε αυτό το κομμάτι,πλάκα θά'χει.Έλα όμως που το κομμάτι ανήκει σε αυτή την ξεβαμμένη λουίζα,τον Οικονομόπουλο!Μπήκα να το ακούσω λοιπόν από περιέργεια,περιμένοντας ότι θα γελάσω.Στο τσακ πρόλαβα να μη βάλω τα κλάμματα!Ο τύπος καταρχάς ερμηνεύει σαν το Νότη.Ποιος;;;Ο Οικονομόπουλος!Μην τρελαθούμε δηλαδή!Όσο κι αν την έχει ψωνίσει τελευταία ο Σφακιανάκης και την έχει δει προφήτης κι εθνοσωτήρας,είναι μάγκας και θα είχε κάθε δικαίωμα να πει το τραγούδι αυτό.Θα φαινόταν και λιγότερο γελοίο.Αλλά να το τραγουδήσει η αδερφάρα με την αποτυχημένη ντεκαπάζ;;;ΕΛΕΟΣ!!!Και μιμείται αποτυχημένα τον Άρχοντα;;;ΠΟΛΥΕΛΑΙΟΣ!!!Το χειρότερο βέβαια,είναι ότι κάτι ζώα το έχουν αποθεώσει!ΠΟΣΟ ΠΙΟ ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ;;;Άρχισα τα τρολλοσχόλια στον Συσωλήνα κι όλοι τους με πήραν απ'τα μούτρα,λες και έβρισα τη χώρα,την εκκλησία και το σπίτι τους μαζί!Χλαρώστε λίγο ρε παιδιά και σκεφτείτε,πρώτον,πόσο χάλια τραγούδι είναι και δεύτερον,ότι κάθε άσχετο παιδάκι κάτω των 15 (και πολύ λέω) θα το ταγουδάει μετά από χυλόπιτα!Ωραίο,ε;Ευχαριστώ που βοηθάτε τα παιδάκια να χάνουν ακόμα περισσότερο τν αθωότητά τους και που εξευτελίζετε κι άλλο τη μουσική!Και μην ακούσω καμιά χοντρομαλακία τύπου "μα τα μέταλ που ακούς βρίζουν χειρότερα",γιατί θα σας δαγκάσω στο λαρύγγι!Το metal είναι ακραία μουσική ειδικής κατανάλωσης και έχει κάθε δικαίωμα να βρίζει,απ'τη στιγμή που ΚΑΝΕΝΑ ραδιόφωνο δε θα παίξει μαζικά τέτοια μουσική!Ενώ ο Οικονομόπουλος είναι μια ατάλαντη λούγκρα,απ'αυτές που τα ραδιόφωνα δίνουν ενοχλητικά τεράστιο airplay και ο καθένας θα ακούει αυτή τη μαλακία!Το metal θα σε ενοχλήσει μόνο από το γείτονά σου,άσε που είσαι και αστοιχείωτος για να καταλάβεις μπινελίκια στην brutalοαγγλική,ενώ αυτό το καραγκιοζιλίκι θα παίζει ολημερίς κι ολονυχτίς στο ραδιόφωνο και στην τηλεόραση!Σε πειράζει καθόλου τώρα;;;
(Και από δω και πέρα σοβαρεύουμε.)
Ας είναι πουτάνα στην ψυχή η γκόμενα που δε σου έκατσε.Εσύ γιατί γίνεσαι πούστης στην ψυχή και κοιτάς να τη ρίξεις με άλλον τρόπο;Άκουσα για μια κοπέλα που βρέθηκε σ'ένα πάρτυ και,μετά από ένα ποτό,ξέχασε όλο το υπόλοιπο βράδυ και έμαθε από άλλους ότι,μετά το ποτάκι της,αποχώρησε με κάποιον και...ε,τέλος πάντων,ο τύπος την είπε την ιστορία,τι θα έλεγε;Ότι την κουτούπωσε φυσικά!ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΓΚΑ!Έριξες το χαπάκι της αποπλάνησης στο ποτό της,έκανες τη δουλειά σου και μετά δε μπορεί να σου πει τίποτα,γιατί δεν το θυμάται!Το αστείο με αυτό το χάπι,για όσους δε γνωρίζουν,είναι ότι δεν ανιχνεύεται στον οργανισμό,ότι αφαιρεί τις αναστολές και ότι προκαλεί προσωρινή απώλεια συνείδησης κι ως εκ τούτου,όταν περάσει η επίδρασή του,αμνησία.Έτσι,στην ουσία,δεν είναι βιαστής ο μάγκας!
"-Μου έκατσε από μόνη της και τώρα το παίζει θιγμένη,κύριε πρόεδρε!
-Αθώος ο κατηγορούμενος!"
Κατάλαβες;Επειδή ο τύπος δεν έχει τρόπο να προσεγγίσει αλλιώς μια κοπέλα και την έχει μικρή,κάνει τέτοια κόλπα για να γαμήσει!ΜΠΡΑΒΟ ΚΑΜΑΡΙ ΜΟΥ!Ξύλο που θέλεις ρε πούστη!Δηλαδή εγώ που έφαγα άπειρες χυλόπιτες μέχρι να φτάσω στο σημείο να μάθω να ρίχνω γκόμενες,είμαι μαλάκας!Ο άλλος,που βγάζει το άχτι του στις πουτάνες,γιατί καμία άλλη δεν του κάθεται,είναι ηλίθιος!Εσύ με τα χαπάκια σου,είσαι έξυπνος!ΜΠΡΑΒΟ ΑΡΧΙΔΑ!
Τελικά,είναι βιαστής ο τύπος;Φαινομενικά,όχι.Χάρη στο χάπι,η κοπέλα ήταν έτοιμη για όλα,χωρίς την παραμικρή προσπάθεια.Έτσι,δεν έχει κανένα ίχνος βιασμού κι ο τύπος,όσο και να τον κατηγορήσι,τη γλιτώνει και με το νόμο!Στην ουσία όμως,είναι χειρότερος κι από βιαστής.Γιατί ανάγκασε την κοπέλα να κάνει το οτιδήποτε μαζί του,έστω και χωρίς σωματική ή ψυχολογική βία.Τη μαστούρωσε κι αυτό είναι το χειρότερο που θα μπορούσε να κάνει!Άμα είσαι άντρας,δείρτην και μετά κάτσε να υποστείς τις συνέπειες!Αλλά όχι,είσαι ΠΟΥΣΤΗΣ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ!(Νότη,άμα με διαβάσεις,ξέχνα αυτά που είπα για ψώνιο και κάνε αυτή τη φράση τραγούδι.)
Και επειδή είμαι σίγουρος ότι κάποιος θα παρεξηγήσει την κοπέλα έτσι χοντροκομμένα που τα γράφω,να τονίσω ότι δεν την κατηγορώ ΚΑΘΟΛΟΥ.Και σίγουρα,δε θέλω να πάρει κανείς στα σοβαρά όλα αυτά τα ΕΙΡΩΝΙΚΑ "μπράβο" που είπα για τον τύπο.Για μπείτε στη θέση της!Πας σ'ένα πάρτυ,πίνεις το χαπακωμένο-αλλά-δεν-ξέρεις-ότι-είναι-χαπακωμένο ποτό σου και την άλλη μέρα ξυπνάς σπίτι σου,χωρίς να θυμάσαι τίποτα.Αμέσως μετά,μαθαίνεις ότι ο Τάδες Δεινόπουλος κακκορεύεται παντού ότι σε πήδηξε.Πως αισθάνεσαι;Πως είπες;Είπες "σκατά" ή μου φάνηκε;Μπράβο,τη σωστή αντίδραση έχεις!Όταν έμαθα το περιστατικό,μου κόπηκε το αίμα.Όχι μόνο γιατί στη θέση αυτής της κοπέλας μπορεί να βρισκόταν η δικιά μο, ή η αδελφή του κολλητού μου,που την ξέρω από 2 χρονών και την έχω σαν αδελφή μου,ή κάποια καλή μου φίλη.Πιο πολύ τσαντίστηκα με κάποιον ηλίθιο που έχει το ίδιο φύλο με μένα.Που δεν δοκίμασε καν να την προσεγγίσει,να της μιλήσει,να της την πέσει έστω στην ψύχρα\,βρε αδερφέ!Θύμωσα με έναν άνανδρο φλώρο που έκανe ό,τι ήταν να κάνει με τέτοιαν αποτρόπαια και ύπουλη μέθοδο και δε θα το πληρώσει γι'αυτό που έκανε!Ντράπηκα που,εξαιτίας του,θα συνεχίσουν οι γυναίκες να μας βάζουν στο ίδιο τσουβάλι,λέγοντας με ακόμα περισσότερο στόμφο (κι ακόμα περισσότερο δίκιο,εδώ που τα λέμε) ότι "όλοι οι άντρες είναι γουρούνια".Και στεναχωρήθηκα που μια κοπέλα που δεν έφταιγε σε τίποτα,πέρασε/περνάει ένα τέτοιο μαρτύριο και δε θα βρει ποτέ το δίκιο της.(Αν τύχει και το διαβάσεις πάντως,πες μου ποιος είναι και στο εγγυώμαι προσωπικά ότι θα του βγάλω τα δόντια και θα του τα δώσω να τα φάει μαζί με καθαρτικό μέχρι να τα χέσει και να ξεσκιστεί το κωλοτρυπίδι του.)
Σόρρυ που δεν είχε πλάκα και γέλιο αυτό το κείμενο.Σόρρυ που δεν έκραξα αρκετά τον Οικονομόπουλο αλλά αυτό τον αχρείο.Και σόρρυ κορίτσια που κάτι τέτοιοι τύποι σας δίνουν το δικαίωμα να γίνεστε πουτάνες στην ψυχή.Έχετε δίκιο να γίνεστε έτσι,αφού σας δίνουμε εμείς αυτό το δικαίωμα.
Δε μπορώ τις άκωλες!Ούτε τις άβυζες,εδώ που τα λέμε.Αλλά πες ότι παλεύονται,οι άκωλες όμως,ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!
Βγαίνεις απ'το σπίτι σου ρε κοπελιά.Κοιτάς να δεις τι πήρες μαζί σου.
Κλειδιά: τσεκ!
Κινητό: τσεκ!
Καλλυντικά: τσεκ!
Χιλιάδες άχρηστα πράγματα που απλώς σε κάνουν να "νιώθεις όμορφα και ποτέ δεν ξέρεις πότε θα χρειαστούν": τσεκ!
Κώλος: ...
ΓΙΑΤΙ ΞΕΧΑΣΕΣ ΤΟΝ ΚΩΛΟ ΣΟΥ ΣΠΙΤΙ ΜΩΡΗ ΣΑΛΟΥΦΑ;;;
ΟΚ,ας δεχτούμε ότι τα πρότυπα ομορφιάς,όπως τα καθιέρωσαν οι γκέι μόδιστροι πριν από δεκαετίες,πρέπει να είναι υπερβολικά αδύνατα και στεγνά (καταραμένη Twiggie!).Μετά από κρούσματα νευρικής ανορεξίας,ακόμα κι οι μόδιστροι ζητάνε πιο γεμάτες γυναίκες πια!Οπότε,μην παιδεύεσαι να χάσεις ό,τι περισσεύει!Κράτα το!Ρώτα και τους στρέιτ άντρες που απέχουν έτη φωτός απ'τον κόσμο της μόδας!ΘΕΛΟΥΜΕ ΠΙΑΣΙΜΑΤΑ!Κι όμως,άπειρες υστερικές χαζογκόμενες προσπαθούν να χάσουν.όχι μόνο κιλά,αλλά και πολύτιμα πιασίματα!Κοπελιά,γυναίκα χωρίς πιασίματα ίσον δρόμος χωρίς σήματα!Σταμάτα να διαβάζεις γυναικεία περιοδικά,που επιβάλλουν skinny πρότυπα.Άνοιξε ένα τυχαίο αντρικό περιοδικό ή,ακόμα καλύτερα,δες μια random τσόντα.Πρέπει να είσαι ΕΤΣΙ!
Όχι έτσι!
Και σίγουρα ΟXΙ ΕΤΣΙ!
Τι έχουν οι κυρίες στην πρώτη φωτό που τις κάνει πιο επιθυμητές;;ΚΑΜΠΥΛΕΣ!Βυζιά!Κώλο!Γαμωλαβές!(αυτό που αποκαλείτε "σωσίβια" και ψωμάκια).Είναι πιο σίγουρο να τις κοιτάξουμε απ'ότι μια σανίδα!
Είστε μίζερες!Δεν τρώτε για να χάσετε κιλά,αλλά έτσι χάνετε μόνο υγρά,όχι λίπος!Και φυσικά,χάνετε πιασίματα!Άμα θες καλή μου να γίνεις θελκτική χωρίς να έχεις περιττά κιλά,πήγαινε γυμναστήριο!Και θα χάσεις κιλά και θα διατηρήσεις όγκο εκεί που πρέπει!Όχι δίαιτες!Σε προτιμώ "μαούνα",αλλά με την κωλάρα σου,παρά στέκα χωρίς υποψία καμπύλης!Φάε,το κέρατό σου μέσα!Άμα δε φας αυτό το λαχταριστό κρέας με τα λίπη και τις χοληστερίνες και τις περιττές θερμίδες,δε θα φας ούτε το άλλο κρέας,με τις φλέβες και τις πολύτιμες πρωτεΐνες!
Αγαπητοί αναγνώστες (και οι 3),επειδή δεν πρόκειται ποτέ να παρέμβει η κυβέρνηση και να τοποθετηθούν ελεύθεροι σκοπευτές που να πυροβολούν τέτοια εκτρώματα,σας ζητώ μια χάρη:την επόμενη φορά που θα δείτε μια σανίδα να κυκλοφορεί στο δρόμο,φωνάξτε τόσο δυνατά,ώστε να σας ακούσουν όλοι και κυρίως αυτό το κακό δείγμα του γυναικείου φύλου:"ΚΟΠΕΛΙΑ!ΞΕΧΑΣΕΣ ΤΟ ΚΩΛΟ ΣΟΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ!".Τέτοια δείγματα ΠΡΕΠΕΙ να εκλείψουν!
1)Φίλοι μου μου λένε κατά καιρούς ότι βρίζω πολύ και δε με αντέχουν.
2)Μπάντα διαλύθηκε επειδή μέλος της δεν άντεχε να ακούει Cross-Chandeliers.
3)Φίλη μου δε μπορούσε να μπει στο blog μου να το διαβάσει,γιατί ο υπολογιστής της κλείδωνε sites με "κακές" λέξεις.
4)ΑΕΙ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΠΑΡΘΕΝΟΠΕΣ!
Σοβαρά,τι κακό έχει το να βρίζεις;Καλό στην ατομική ψυχική υγεία κάνει,ξεδίνεις!Βγάζεις ένα μέρος της αποθηκευμένης αρνητικής ενέργειας που,μακροχρόνια,εξελίσσεται σε σαράκι που σου τρώει την ψυχή και,κατ'επέκταση,όλο τον οικιακό εξοπλισμό που θα σπάσεις-στην καλύτερη.Γιατί,όταν αποθηκεύεις ένταση,μίσος,θυμό κλπ,στην καλύτερη θα σπάσεις ό,τι ΓΑΜΗΔΙ βρεις μπροστά σου.Στη χειρότερη,θα σπάσεις πολύ καλές και δυνατές σχέσεις.Ναι,όταν αποφασίσεις να ξεφορτώσεις,θα ΓΑΜΗΣΕΙΣ τις σχέσεις σου με όποιους βρεθούν γύρω σου εκείνη την ώρα.Γιατί κανείς δε θέλει να είναι δίπλα στον Χουλκ!
Μου τη σπάει αυτή η υποκριτική ΜΑΛΑΚΙΑ που πιάνει μερικά άτομα,ότι και καλά δεν αντέχουν τις βρισιές.Δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχεις βρίσει ποτέ σου,ΑΡΧΙΔΙ!Οπότε μην το παίζεις άγιος και ΑΕΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΞΕΚΩΛΙΑΡΙΚΟ ΟΝ!Και πάνω απ'όλα,μη γίνεσαι φασίστας!Κουμάντο στο δικό σου ΤΣΙΜΠΟΥΚΟΣΤΟΜΑ κι όχι στο δικό μου!
Αγαπητοί εσείς οι 2-3 που το διαβάζετε αυτό τώρα,θα προσέξατε ότι τα μπινελίκια τα γράφω με κεφαλαία.Επίτηδες,για να χτυπάνε την προσοχή σε όσους κομπλάρουν με κάτι τέτοια.Άμα δε γουστάρεις μπινελίκια,κάνε πως δεν τ'ακούς!Γιατί,πολύ απλά,όσο κι αν μου κάνεις παρατηρήσεις,θα βρίζω ΑΡΧΙΔΙ!Σε προσβάλει περισσότερο μια λέξη από χίλια άλλα πράγματα που συμβαίνουν διαρκώς γύρω μας;Σε προσβάλει ένα μπινελίκι ΜΑΛΑΚΑ περισσότερο από την ανοργανωσιά της χώρας;Σου φαίνεται πιο τραβηγμένο ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ να σου βρίζουν το σπίτι,αντί να στο κλέβουν και με το νόμο κιόλας;Σ'ενοχλει περισσότερο ΠΟΥΣΤΗ μια κουβέντα παρά η θέα ενός παιδιού που χάνει την αθωότητά του από τα γεννοφάσκια του(και χωρίς να χρειαστεί να βρίσει ποτέ του);Δε σε τρομάζει πιο πολύ το βλέμμα τους;Αυτό το,γεμάτο μίσος,βλέμμα που έχουν τα σημερινά παιδιά;Το έχεις προσέξει;Ή τα προσέχεις μόνο όταν τα ακούς να λένε λέξεις που δεν πρέπει;ΚΑΡΙΟΛΗ;;;Εσύ και τα ΣΚΑΤΕΝΙΑ κολλήματά σου τα κάνατε έτσι.ΓΑΜΗΜΕΝΕ!!!Και τελικά,το παίζεις δάσκαλος-τιμωρός,βγάζοντας τα κόμπλεξ που οι ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ πρόγονοί σου σού μετέδωσαν.
Είναι ή όχι καθωσπρέπει να μη βρίζεις;Πιστεύω πως όχι.Καθωσπρέπει είναι να μεταδίδεις γύρωσου μια ευχάριστη αύρα.Αν μπορείς να τη μεταφέρεις,χρησιμοποιώντας μια σκληρή σαν την ΠΟΥΤΣΑ μου γλώσσα,τότε εκφράσου ελεύθερα.Άλλωστε,υπάρχουν πολλά παραδείγματα ανθρώπων που μιλάνε με έναν περίτεχνο τρόπο κι όμως,αυτά που λένε,ακούγονται να είναι ΒΥΘΙΣΜΕΝΑ ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ!Το μπινελίκι,η βρισιά,το γαμωσταυρίδι,βγαίνει κατευθείαν απ'την καρδιά.Γι'αυτό είναι όμορφο και καλό.Γιατί,τη στιγμή που ο κυριλέ ΜΑΛΑΚΑΣ θα βγει με την ακρινή κοστουμιά του και θ'αρχίσει να λέει ότι "η κατάσταση στη χώρα είναι τραγική,διότι μπλα μπλα μπλα",με σκοπό να εντυπωσιάσει και να φανεί σούπερ ΓΑΜΑΤΟΣ και θα θες να τον πυροβολήσεις,ο τυπάκος της διπλανής πόρτας θα πει ότι "όλα πάνε ΣΚΑΤΑ ΚΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ" και θα τον χειροκροτήσεις.Υπάρχει ταύτιση του ανθρώπου με τη βωμολοχία.Άσε που,μετά το αρχικό σοκ,όλοι γελάμε όταν ακούμε μπινελίκια!(Εξαιρούνται οι θρησκόληπτοι ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ όταν ακούν βλαστήμιες.Η θρησκευτική προσήλωση είναι δυνατότερη κι από τη βλακεία).Οπότε,όχι μόνο ξαλαφρώνουμε ατομικά,αλλά βοηθάμε και τους γύρω μας να χαλαρώσουν!Οπότε,μην ξανακούσω ΑΡΧΙΔΙΕΣ του στυλ "σταμάτα να βρίζεις σα λιμενεργάτης"!Χαλάρωσε κι απόλαυσέ το ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΣΟΥ!
Πραγματικά,αυτό το κείμενο με δυσκόλεψε πολύ.Είναι κάτι που μου τη σπάει να μου τη λένε όταν βρίζω.Ξέρω που,πότε,ποιους και γιατί και πως θα βρίσω,δε θέλω αγάδες πάνω απ'το κεφάλι μου!Στο facebook μου και το blog μου,τους δικούς μου ιντερνετικούς χώρους,θα γράφω όσα μπινελίκια θέλω!Είναι σα να έρχεται κάποιος σπίτι μου και να μου λέει να αλλάξω τώρα αμέσως τις κουρτίνες αλλιώς θα αναγκαστεί να μην τις κοιτάει γιατί δεν του αρέσουν!ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ!Μην τις κοιτας ή πάρε την ΚΩΛΑΡΑ σου έξω από το σπίτι μου!(Περιττό να πω ότι,όποιον τον προσβάλλει το κείμενό μου,ΣΤ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ και μην ξαναεπισκεφτείς την παρούσα σελίδα!).Το να μου θυμίζεις με το χειρότερο δυνατό τρόπο ότι σ'ενοχλούν οι χριστοπαναγίες,την ώρα που είμαι εκτός εαυτού,αποδεικνύει ότι υπάρχει θεός,γιατί δε σε σκότωσα ακόμα!Βγάλ'το ΓΑΜΗΜΕΝΟ σκασμό λοιπόν και σήκω φύγε!Στο κάτω κάτω,άμα σου προσβάλλω εγώ την πίστη σου,η πίστη σου,ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ,μού προσβάλλει την κοσμοθεωρία μου!Πρώτα βρες γιατί ο θεός σου έκαψε πόλεις,πλημμύρισε τον κόσμο,έβαζε τους πιστούς του να σκοτώνουν τα παιδιά τους και στο τέλος άφησε τον ίδιο του το γιό να πεθάνει και μετά νιώσε προσβεβλημένος που βρίζω ένα τέτοι καθήκι!(Περιττό να πω ότι,όποιον τον προσβάλλει το κείμενό μου,ΣΤ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ και μην ξαναεπισκεφτείς την παρούσα σελίδα!).(Μάλλον το επόμενο κείμενο θα έχει θέμα τη θρησκεία).(Ε,έπρεπε να βάλω ακόμα μία παρένθεση,έτσι,για το τρολλάρισμα!).
Τελειώνοντας (αχ,ναι,ναι,ναι,ΝΑΙ,ΝΑΙ,ΝΑΙΑΙΑΙ!!!Εντάξει,τελείωσα!),να τονίσω ότι πιστεύω ακράδαντα ότι όλοι μας οφείλουμε να βρίζουμε.Δε δέχομαι στο φινάλε ρε φίλε να μην έχει το Τ9 του κινητού μου preset σταυροκάντηλα!Να ενταχθούν επίσημα στη γλώσσα μας,χωρίς φόβο και πάθος!Να γράφω κι εγώ αυτόματα στο κινητό μου τα μπινελίκια μου!Α,και μιας και έχω γράψει τόσες φορές αυτή τη λέξη,γιαααααα πάρτε ερμηνεία λεξικού,έτσι,για να πνιγείτε μέσα στον ωκεανό του πόσο δίκιο έχω όταν λέω ότι το υβρίζειν εστί καλοπερνείν! μπινελίκι, (το) ουσ. : γλυκό ή μεζές. Άμα το γλυκό κι ομεζές δεν είναι καλό πράμα,τι είναι καλό πράμα τότε;Ε;ΕΕΕ;;;Πάρτε το ΓΑΜΗΣΙ έξω από δω!(Get the FUCK out of here,για τους αγγλόφωνους.). Και φυσικά,δε γινόταν να λείπει το σχετικό τραγουδάκι!Enjoy!
